Игра тренинг треугольник карпмана

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Видео:ИГРА-ТРЕНИНГ "ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА" (1 часть)Скачать

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Видео:Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. Как перестать спасать других.Скачать

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана

Видео:ИГРА-ТРЕНИНГ "ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА"Скачать

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.

Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.

Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.

В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.

Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.

В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.

Видео:Треугольник Карпмана: разбор, выход, упражненияСкачать

Как выйти из треугольника Карпмана?

Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.

Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.

Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.

Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.

Стратегия для «жертвы»:

▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.

▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).

▪️Понять, что никто не должен вам ничего.

▪️Взять ответственность на себя.

▪️Избавиться от привычки оправдываться.

Стратегия для «тирана»:

▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.

▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.

▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.

▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.

▪️Мотивировать людей, а не давить на них.

▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.

▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.

▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.

▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.

Стратегия поведения для «спасателя»:

▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.

▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.

▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.

▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.

▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.

▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.

▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.

▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».

▪️Не ожидать благодарности за свои действия.

▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.

Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Видео:Треугольник Карпмана | Игры манипуляторовСкачать

Семейные сценарии и треугольник Карпмана – что это?

Представьте себе ситуацию: вечер, муж и жена собираются в гости к друзьям.

Они уже почти готовы выйти, но вдруг муж начинает совершенно неуместный разговор о покупке новой машины. И разговор этот явно конфликтный, потому что тема раньше поднималась несколько раз, а договориться никак не получается.

И уже закрутились обсуждения, постепенно слова всё жестче, голоса всё громче.
В результате: они ссорятся, и жена говорит, что никуда не пойдет.
Ну, правда, куда теперь идти в заплаканном виде и безо всякого настроения?!

Муж уходит один, напоследок весьма красноречиво хлопнув дверью.
Жена остается дома, постепенно успокаивается, наливает себе чашечку горячего ароматного чая, поудобнее устраивается в кресле и включает любимый сериал.

Обычная ситуация, да?
У всех бывает.

Но есть интересный момент. Такая ситуация в этой семье повторяется по одному и тому же сценарию с завидной регулярностью каждый месяц. Это не просто общение, это – психологическая игра «Скандал».

Видео:Как выйти из синдрома жертвы? Игровой треугольник Карпмана. Созависимость. Транзактный анализ.Скачать

Содержание

Самая актуальная информация и новые полезные материалы — в моём Инстаграме.

Видео:Треугольник Карпмана: как выйти?Скачать

Что такое психологические игры?

Если совсем по-простому, игра в психологии – это серия взаимодействий в отношениях между людьми, которые приводят к какому-то предсказуемому итогу.
Чаще всего психологические игры разрушают отношения между людьми, и итог обычно не радует.

Видео:Треугольник Карпмана | Как коучу и тренеру быть в ресурсе на тренингеСкачать

Как понять, что это психологическая игра?

Есть четыре характерные особенности, по которым можно отличить психологическую игру:

1. У всех участников есть скрытые бессознательные мотивы.
2. Главный инструмент в общении – манипуляции. Иногда осознанные, но чаще – неосознанные.
3. Есть определенная последовательность развития сюжета, как будто правила: кто, что и когда должен делать или не делать.
4. Участники меняются ролями. Например, тот, кто вчера выглядел несчастной жертвой, сегодня может в праведном гневе преследовать обидчика.

Самые распространенные варианты психологических игр хорошо описаны в книге разработчика трансакционного анализа Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Игра «Скандал», с рассказа о которой начинается эта статья, может быть эпизодической. Она просто случайно вспыхнула в семье в один вечер. И дальше может быть по-разному.

Может быть, это был единичный случай, после которого каждый успокоился, оценил плюсы и минусы ситуации, и результат никому не понравился. В этом случае есть хороший шанс, что эта пара найдет более удачный вариант общения друг с другом.

Но может случиться, что игра мужу и жене понравится и принесет какие-то существенные скрытые выгоды для них. И тогда они неосознанно продолжат в неё играть.

К сожалению, бывают игры, в которые люди играют годами.
И тогда игра определяет судьбу человека, передается по наследству следующим поколениям и превращается в самый настоящий семейный сценарий.

Видео:НЛП. Треугольник Карпмана - как вас втягивают в конфликтыСкачать

Треугольник Карпмана – что это?

В основе всех психологических игр и семейных сценариев лежат манипуляции. Последователь Эрика Берна Стивен Карпман разложил психологические манипуляции на упрощенную модель, которую сейчас называют Треугольником Карпмана.

В этом треугольнике участвуют три роли, которые чаще всего занимают люди в жизненных ситуациях:

• Жертва
  Демонстрирует страдание и беспомощность, провоцирует окружающих стать Преследователем или Спасителем, доказывает, что не виновата в возникновении ситуации.
• Преследователь (по-другому эту роль называют еще Агрессор или Палач)
  Обвиняет, наказывает, делает виноватой Жертву.
• Спаситель
  спасает Жертву от Преследователя, всегда безуспешно

Подробнее про манипуляции в отношениях прочитайте в статье «Как понять, что тобой манипулируют, и отстоять свои границы?» (откроется в новом окне)

«Алкоголик» – игра или трагедия?

Давайте разберемся, как работает Треугольник Карпмана на очень трагичной и очень распространенной игре «Алкоголик».

Какой сценарий у этой психологической игры?
Если игру «Алкоголик» разложить по ролям Треугольника Карпмана, вот что получится:

1. Муж (в этой ситуации в роли Жертвы) уходит в запой, потому что что-то не сложилось или день неудачный был. Большого и серьезного повода обычно для этого не нужно.

2. Жена (Спаситель) начинает пытаться его из запоя вытащить, ухаживает за ним, откачивает, вызывает докторов и вообще делает все, что только можно. А как иначе, надо же спасать!

3. Муж (переключается в Преследователя) через некоторое время из запоя выходит. Он обесценивает усилия жены и начинает её ругать, что это она плохая, не понимает его и его непростую жизнь, из-за неё он и ушел в запой.

4. Жена (переключается в Жертву) плачет на тему «Я всё для тебя сделала, что могла». Пытается найти в своём окружении кого-то на роль Спасителя, кому можно пожаловаться.

5. Через некоторое время Жена (переключается в роль Преследователя) начинает нападать на мужа со словами «Ты не ценишь то, что я для тебя делаю» и угрожать расправой (например, разводом).

6. Муж (из Преследователя переключается в Спасителя) начинает извиняться, обещать вылечиться, говорит, что всё сделает для спасения семьи.

И на пару месяцев он завязывает, а потом происходит следующий запой, и всё по новому кругу.

Какую бы психологическую игру мы ни взяли, её можно разложить по этим ролям в треугольнике Карпмана, и каждый из участников в какой-то момент будет Жертвой, Преследователем или Спасителем.

Видео:Треугольник Карпмана. Тренинг-Игра эфир 1Скачать

Страшные последствия психологических игр

Большинство психологических игр в реальной жизни – это трагедия.
К сожалению, практически всегда, если люди влезли в треугольник Карпмана всерьез, это приводит к очень страшным последствиям.

Постепенно эмоции людей накаляются, и то, что казалось совершенно ненормальным вчера, сегодня, в разгар конфликта, представляется вполне приемлемым. И самые обычные, когда-то близкие, люди совершают очень странные и совершенно дикие поступки.

• Предают друг друга.
• Устраивают травлю, крутят интриги.
• Обманывают и бессовестно подставляют друг друга.
• Замахиваются друг на друга ножом.
• Подбрасывают друг другу наркотики.
• Кончают жизнь самоубийством.

Сначала сложно даже вообразить, что всё может зайти так далеко.
Но это как болото, которое затягивает постепенно и незаметно. И часто эта ситуация заканчивается либо болезнью, либо смертью, либо тюрьмой как минимум для одного из участников.

К сожалению, очень вероятно, что просто так выйти из Треугольника Карпмана вам не дадут.

Люди, которые привыкли играть в психологические игры, уже не знают, как им достичь какого-то эмоционального контакта и близости вне игры. То есть, они либо вообще не общаются, либо сразу включаются в игру и начинают друг другом манипулировать.

И поэтому никогда не известно, как в конечном итоге отреагируют ваши близкие, если вы откажетесь с ними играть по знакомому сценарию и попробуете из психологической игры выйти. В подобных ситуациях на психологических консультациях я всегда сразу прямо и честно предупреждаю клиента, что результат – совершенно непредсказуем.

Да, бывает, что другие люди готовы пойти навстречу и тоже ищут возможность строить здоровые отношения. Но может случиться и так, что ваши близкие будут к этому не готовы.

И тогда, если вы перестанете играть с ними в этот треугольник Карпмана, возможны два варианта.

При хорошем раскладе они просто прекратят с вами общаться и найдут на вашу роль кого-то более сговорчивого, более восприимчивого к влиянию и манипуляциям.

При плохом – попробуют увеличить масштаб игры, поднять ставки и втянуть вас обратно. А это значит, что в ваш адрес могут посыпаться всевозможные неприятности, включая (в сложных случаях) шантаж, физическое насилие, угрозы и попытки самоубийства.

Видео:Треугольник Карпмана или игра в БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Скачать

Как выйти из привычных ролей в Треугольнике Карпмана?

Всё общение в Треугольнике Карпмана строится на осознанных и неосознанных манипуляциях людьми (“неосознанных”, потому что иногда даже сам манипулятор не понимает, что делает). Если вы научитесь видеть моменты и ситуации, когда вами пытаются манипулировать, вы сможете легко замечать психологические игры уже в тот момент, когда они только начинаются.

И это здорово, потому что проще всего прекратить разрушительную для отношений игру именно в этот момент, когда люди еще не застряли в игре, когда Роли еще не приросли к ним, а сама игра не стала привычным жизненным сценарием.

Итак, что же делать, если вы отследили манипуляции, увидели психологические игры и даже приняли решение перестать в этом участвовать?

Хорошая новость в том, что в игры всегда играют как минимум двое. А это значит, вы можете разрушить игру, если просто перестанете отыгрывать свою роль. А для этого необходимо сделать три шага.

1 Шаг. Отключите чувство долга

Основа и стержень любого треугольника Карпмана и любой психологической игры – это чувство долга.

У каждого человека есть какое-то своё представление, как устроен этот мир, как жить правильно и как – неправильно.
Большая часть убеждений строится на ощущении «я должна» и «мне должны».
Среди них бывают убеждения, которые ограничивают нас и мешают нам жить счастливо. Бывают и такие, которые жить помогают. При этом представления разных людей о том, кто, что и кому должен, часто очень отличаются.

Но самый интересный момент в том, что именно к этому стержню, к этому ощущению «я должна» («он должен») крепятся все рычаги, которые в наших отношениях запускают психологические игры и треугольник Карпмана.

Что делать с чувством долга?
Попробуйте заменить его на чувство ответственности.

Если проще и точнее, то, делая что-то с формулировкой «я должна», остановитесь и и попробуйте заменить это «должна» на «хочу».

Например, в моей голове живет сильное убеждение: «Я должна заботиться о своем ребенке».
Пробую заменить в этом убеждении слово «должна» на «хочу» и смотрю, что получилось. «Я хочу заботиться о своем ребенке».

После этого проверяю и примеряю на себя: правда ли хочу? Насколько откликается в душе такая формулировка?
В этом случае я понимаю, что, да, действительно, заботиться о сыне я хочу. Это утверждение – моё, оно мне подходит.
И в этом случае уже не так важно, как я буду для себя это формулировать, я просто буду заботиться.

А теперь рассмотрим другой случай и другое убеждение-верование:
«Я должна поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости»
Заменяю и проверяю: «Я хочу поехать к маме на выходные и помочь ей привести дом в порядок, потому что к ней скоро приедут гости».

А вот здесь у меня сразу появляется внутреннее несогласие и много вопросов, потому что я чувствую, что, на самом деле (если быть с собой честной), я не хочу.

В том смысле, что маме помочь я, конечно, хочу. Быть хорошей дочкой — тоже хочу. Однако все выходные заниматься уборкой – не хочу. У меня есть и другие планы.

И если я не хочу вестись на манипуляцию, которую неосознанно создала мама в тот момент, когда попросила ей помочь, я честно скажу маме: «Мама, помочь хочу, но на все выходные не хочу, у меня есть другие важные задачи. Могу приехать на субботу».

И тогда у нас получаются искренние отношения, без обид, без манипуляций, без скрытого давления.

Как только вы заменяете «должна» на «хочу», многое сразу становится понятно. Поэтому проверяйте и помните:

• Никто никому ничего не должен.
• Вы не должны переживать за других и решать их проблемы.
• Вы не должны бросаться утешать, если это мешает вашим планам.
• Вы не должны торопиться обижаться, наказывать и карать, не разобравшись, что на самом деле происходит.

2 Шаг. Определите вторичные выгоды и удовлетворите их

Когда мы участвуем в любой психологической игре, всегда есть какие-то скрытые, часто не осознаваемые причины, почему мы это делаем. Так называемые “вторичные выгоды”.

Чтобы понять, какие вторичные выгоды есть у вас в сложившейся жизненной ситуации, ответьте себе на вопросы:

• Что я получаю, когда всё идет, как идет?
• Что я могу делать или, наоборот, не делать?
• Какие приятные эмоции испытываю?

Самые частые вторичные выгоды

1. Возможность что-то получить (деньги, время, внимание людей).
Например, жена, которая ссорится с мужем-трудоголиком, получает его время. Да, не совсем так, как хотелось бы, но лучше, чем ничего.
Или ребенок, который громко кричит, получает от мамы внимание или конфету

2. Возможность не решать проблему, не брать на себя ответственность – «пусть решает кто-то другой».
Например, некоторые люди бесконечно откладывают поход к врачу, потому что чувствуют, что проблемы со здоровьем есть, но предпочитают закрывать на это глаза.

3. Избегание ситуации
Одна моя клиентка, очень умная и интересная девушка, некоторое время назад с трудом вылезла из безумно сложных созависимых отношений. И теперь она раз за разом устраивает со всеми приличными мужчинами «санта-барбару», чтобы мужчины от неё разбегались и построить новые отношения не было никакой возможности.

Или как, например, в нашем примере со Скандалом и ссорой между супружеской парой вполне возможно, что вторичные выгоды здесь были не только в виде возможности куда-то уйти одному для мужчины. Возможно, тут вторичной выгодой было еще избегание ситуации, когда они вынуждены быть друг с другом и общаться весь вечер.

4. Утверждение в жизненной позиции
Человек сам устраивает себе в жизни такую ситуацию, которая подтвердит его убеждения, что жизнь устроена определенным образом, просто для того чтобы иметь возможность потом сказать «я была права».
Так бывает, например, когда девочка из неблагополучной семьи, которая впитала верование «все мужики – козлы» подбирает себе в спутники жизни таких мужчин, с которыми она рано или поздно придет к болезненному разрыву.

5. И наконец, самое вкусное и значимое – яркие эмоции
Главная вторичная выгода, которая везде и всегда присутствует – это эмоции.
Почти любая психологическая игра, почти любой треугольник Карпмана связан с очень сильными и яркими эмоциями. Если это скандалы, так Скандалы с большой буквы, по-настоящему. Так, чтобы в глазах искрило.

• Если это будут слезы – это будут рыдания от всей души. Пожалеть себя бывает очень вкусно!.
• Иногда это будет чувство победительной праведности: “Ох, как же приятно почувствовать, что ты вот такой весь в белом, а эти придурки ничего не понимают”.
• А чувствовать себя незаменимым Спасителем в какой-то сложной ситуации? Бывает ой как приятно!
• Кому-то пожаловаться, как тебя бездушно использовали, чтобы поплакаться в плечо подруге, чтобы она пожалела и сказала, что, да, они все такие плохие, одна ты у меня умница, все будет хорошо…

Вкусно, интересно, правда?
Беда в том, что эти эмоции заводят иногда совсем не туда, куда хотелось бы.

3 Шаг. Найдите выход

Задумайтесь: А чего я хочу ДЛЯ СЕБЯ в этой ситуации? Не для Саши, не для Маши, не для ребенка, не для мужа, не для мамы. Для СЕБЯ.
Если вы начинаете задаваться этими вопросами, вы из треугольника Карпмана вынырнете.

После этого, как только вы осознаете ситуацию и свои вторичные выгоды, сразу же переходите от размышлений о прошлом к планам, решениям и действиям на будущее.

То есть, если совсем по-простому, отключайте эмоции, отключайте сердце и думайте головой, анализируйте ситуацию.
Только тогда есть шанс выйти из Треугольника Карпмана самой и вытянуть из него своих близких.

Пусть в вашей жизни все складывается наилучшим образом, чтобы вы вовремя все замечали, что происходит вокруг вас.
Чтобы вы могли тепло поправить своих близких и просто сказать: «Родной, я и так понимаю, что ты устал и хочешь отдохнуть, необязательно на меня жужжать».
Чтобы вы могли честно сказать: «Мам, я понимаю, что тебе нужно внимание, сегодня я не могу, а завтра обязательно к тебе приеду. Давай сегодня просто по телефону поговорим».

Хорошо, когда мы умеем вот так заигравшихся наших близких вовремя поправить, пока они не ушли в игру с головой. Потому что в этом случае они со временем привыкают, что можно договариваться с нами и по-доброму просить о том, что им на самом деле нужно.

Видео:Треугольник Карпмана - Михаил ЛабковскийСкачать

Треугольник Карпмана в отношениях: роли, выход, упражнения

Практика выхода от психолога Марины Гогуевой

«Каждый человек может выбрать, кем быть в этом мире. Если он сам считает себя жертвой, то окружающие и будут обращаться с ним, как с жертвой».

Валентина Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь»

В статье мы поговорим о созависимых отношениях, расскажем, что такое треугольник Карпмана, какие есть в нем роли, в чем его суть и как выйти из него самостоятельно.

Видео:Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

Суть треугольника Карпмана в психологии

Эрик Берн рассказал нам о многочисленных играх, в которые люди играют неосознанно. А Стивен Карпман разработал на этой основе психологическую модель Треугольник судьбы. Сейчас его называют “Треугольник Карпмана”.

Действующие лица игры:

• Жертва – страдающий человек, недовольный своим положением, обстоятельствами, окружающими и всем миром.
• Тиран или преследователь, тот, кто нападает на жертву. Критикует, агрессивно учит жизни. Всегда знает, кому, что делать и как жить.
• Спасатель активно спасает жертву, хотя никто не просил. Всячески пытается оказать помощь своими советами или действиями.

Условия игры:

• Жертва не хочет решать свои проблемы, она хочет страдать. Ей не нужна никакая ответственность.
• Спасатель помогает ради своей моральной выгоды, чувства превосходства.
• Тиран получает удовольствие от того, что может открыто указывать на чужие недостатки и видит в этом свою миссию.

• Роли в игре постоянно меняются. Один участник может быть поочерёдно и жертвой, и тираном, и спасателем.

Например: мама постоянно делает уроки за ребёнка – спасатель. После жалуется всем, как ей это надоело – жертва. Нападает на ребёнка за плохие оценки со словами “Ничего ты сам без меня не можешь!” – тиран.

Смысл «игры»: Тайная манипуляция с целью реализации своих скрытых выгод. Зачастую манипулятор не осознаёт своих выгод, а действует по привычке, в эмоциях. Как бы следствие, а не причина.

Причина: Это старая стратегия поведения, унаследованная из внешнего мира и роли от родителей. Человек, сам не понимая почему, создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою жизнь и других.

В нем могут крутиться 2-3 чел. и целые группы лиц. А роли все равно будет 3. Поэтому участникам и приходится меняться.

Правила выхода из игры:

• Только ты несёшь ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит.
• У каждого своя жизнь. Каждый имеет право на свое мнение и свою жизнь.
• Заняться своей жизнью, своей самореализацией.

Следуя простым правилам, все треугольники останутся в стороне.

Видео:Игры - Треугольник КарпманаСкачать

Роли в треугольнике Карпмана и как из них выйти?

Жертва

Как можно охарактеризовать Жертву?

1. Нежелание брать ответственность: все, что происходит — это либо стечение неприятных обстоятельств, либо вина других. Как будто жизнь отдельно, я отдельно.
2. Жертва чувствует много вины и страха, часто обижается.
3. В поведении бессознательно выбирает ситуации, где будет жертвой, либо воспринимает любую информацию через призму «я плохой, это я во всем виноват», чем в собственном сознании поддерживает виктимность. Человек, который боится, невербально транслирует свой страх, привлекая его в свою жизнь. Часто болеет.

Что важно знать?

1. У Жертвы очень много подавленной агрессии, которая получает свой выход пассивно, через агрессию извне. То есть, человек не прямо отстаивает свои интересы, а манипулятивно — провоцирует окружающих на нужные чувства или действия.
2. Для Жертвы очень важно быть «хорошим», «правильным», поэтому ситуация, когда «Ну вот я же хороший(ая) и на работе, и с детьми, а она(он)…» — это как раз о Жертве.

Как формируется?

Поведение Жертвы формируется в раннем детстве, из воспитания. Когда ребенка обвиняют в том, что он не контролирует, либо в том, кем он есть, чего хочет. Когда сама сущность ребенка отвергается, он становится инструментом чьего-то счастья. При этом очень глубоко укореняется опасная мысль: «Я плохой, я не заслуживаю счастья, только наказание». В итоге Жертва — это зона комфорта.

Как выйти?

• Перестаньте жаловаться на жизнь. Подумайте, что лично вы можете сделать, сказать, как начать мыслить если эта ситуация вас не устраивает.
• Запомните, ваши проблемы не должен решать никто. Помочь могут, если вы попросите. И если у них есть возможность. Не надо зависеть от их настроения и не надо ждать спасения.
• Все, что вы делаете, с кем живёте, где работаете – это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает. Возможно, это нелегко, но это жизнь.
• Перестаньте испытывать чувство вины, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.
• Не корите себя за это.

Спасатель

Характеристика:

• Выступает судьей.
• Ставит себя выше жертвы и «маньяка».
• Злится на преследователя.
• Жалеет жертву.
• Самоутверждается за счёт спасения.
• Родные чувства: тщеславие, гордыня.

Почему люди становятся на путь «спасательства». Причины могут быть разные:

• Часто Спасителями становятся люди, которым не удалось реализовать свой потенциал.
• Часто в роли Спасителя по отношениям к своим детям становятся мамы, они окружают их чрезмерной заботой даже тогда, когда они выросли. Такое поведение свидетельствует не о большой любви, а о желании контролировать жизнь ребёнка и стремлением им управлять.
• Нередко Спасителями становятся люди, которые в детстве недополучали любви. Они привыкли, что их интересы и желания менее важны. Поэтому взрослые стремятся спасать, при этом втайне надеясь получить отдачу.

Как выйти?

1. Разрешите людям жить свою жизнь, иметь свой опыт.
2. Никто не обязан жить по вашим правилам. Человек имеет право жить своими правилами и своей жизнью, даже если вам это не нравиться. Если вас это не устраивает, не общайтесь с этими людьми.
3. Старайтесь решать конфликты без агрессии.

Преследователь

» data-medium-file=»https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?fit=300%2C200&ssl=1″ data-large-file=»https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?fit=1024%2C682&ssl=1″ width=»1024″ height=»682″ svg+xml,%3Csvg%20xmlns=’http://www.w3.org/2000/svg’%20viewBox=’0%200%201024%20682’%3E%3C/svg%3E» alt=»» data-lazy-srcset=»https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?resize=1024%2C682&ssl=1 1024w, https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?resize=300%2C200&ssl=1 300w, https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?resize=768%2C512&ssl=1 768w, https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?resize=1536%2C1024&ssl=1 1536w, https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?w=2000&ssl=1 2000w» data-lazy-sizes=»(max-width: 1000px) 100vw, 1000px» data-recalc-dims=»1″ data-lazy-src=»https://i0.wp.com/allaboutourladies.ru/wp-content/uploads/2021/01/ways-a-taser-can-keep-you-safe.jpeg?resize=1024%2C682&ssl=1″ />

Краткая характеристика:

• Жизнь – это постоянные проблемы.
• Все тащит на себе.
• Устал, энергия на нуле.
• Родные чувства: злость, страх, напряжение.
• Контролирует и критикует близких.

Что делает преследователь?

1. Такой человек обладает глубоким чувством несправедливости.
2. Часто это жестокий человек, желающий проучить свою жертву, оказать давление, чтобы она сдалась и приняла его условия.
3. Смотрит на других людей, как на врага и источник проблем.
4. Не может забыть прошлые проблемы и пророчит новые в будущем.
5. Контролирует, критикует и очень от этого устает.
6. Его энергия очень быстро оказывается на 0.
7. Для него характерно стремление властвовать, доминировать, буквально нападать на людей.

На самом деле, такие люди испытывают глубокое чувство несправедливости и беспомощности, которое они пытаются подавить, преследуя других. Они не берут ответственности за причинение боли другим, считая, что такое отношение будет полезным. Проповеди, угрозы, запугивание, шантаж, нравоучения – обыденные действия преследователя.

Осознать эту «роль» проще всего, как и выйти из нее. Она для всех людей имеет явную деструктивную природу. Долго находиться в ней очень трудно. Если манипуляция не увенчалась успехом, не удалось подавить жертву, то Преследователю самому захочется спрятаться в роли Жертвы.

Как выйти?

1. Не встревайте в ситуацию, пока у вас не попросят помощи или конкретного совета.
2. Наблюдайте, насколько человек сам участвует в решении своей проблемы или он вами манипулирует с целью снять с себя ответственность и переложить ее на вас.
3. Попробуйте понять, что вы не единственный, кто знает, как надо правильно жить, поступать .
4. Старайтесь не давать ложную надежду, а именно то, что не сможете выполнить.

Видео:Треугольник Судьбы: Жертва, Агрессор и Спасатель в ПсихологииСкачать

Как выйти из треугольника Карпмана?

1. Изучить себя.
2. Научиться различать свои чувства – именно они будут индикатором, что вы вовлекаетесь в игру .
3. Понять, какая из ролей (Жертва-Преследователь-Спасатель) для вас наиболее характерна, и каким образом вы ее реализуете.
4. Изучить свои слабые и сильные стороны.
5. Работать с самооценкой – у всех трёх героев она низкая и маскируется разными способами.
6. Работать с ресурсами – внутренними и внешними.
7. Исследовать, что может затянуть вас в привычную роль: например, Спасатель ‘включается’ на непрямую просьбу о помощи, Преследователь – на несправедливость, Жертва – как только на горизонте замаячит необходимость принять решение.

Чем сильнее уровень созависимости, тем дольше и сложнее выход из нее. А в большинстве случаев – вместо выхода возможно только научиться с этим жить. Счастливо. Постепенно человек начинает замечать, что он «вырос». А значит, партнёры ему встречаются более осознанные. Он видит игры, в которые играют окружающие. И, оглядываясь в своё прошлое, понимает, что больше в треугольник – ни ногой.

Ведь треугольник Карпмана – это про манипуляции. А манипуляции исключают шансы на близость и право быть собой.

Видео:Драматические отношения и треугольник Карпмана: игры, манипуляции и расплатыСкачать

5 лучших книг по созависимости

Феномен созависимости давно и хорошо изучен. Когда человек понимает, что с ним происходит, жить становится легче. Поэтому самообразование в этом вопросе решает большую часть проблемы.

1. «Взрослые дети алкоголиков». Не только про алкоголиков, про любой дисфункционал в семье и его влияние.
2. «Женщины, которые любят слишком сильно» – если для вас «любить – значит страдать».
3. «Спасать или спасаться» – если вы в роли Спасателя по треугольнику Карпмана и по жизни.
4. «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни» – если вы Жертва, или часто в неё впадаете.
5. «Зависимость: семейная болезнь» – если вам пришлось столкнуться с любой зависимостью родных людей, и что с этим делать.

Видео:Треугольник Карпмана. Игра в жертвуСкачать

Эксперт: про треугольник Карпмана и как из него выйти

Марина Гогуева – кандидат психологических наук, психолог высшей категории, сертифицированный специалист по пренатальной, детской и семейной психотерапии. Практикует с 2007 г. Работает с детьми, взрослыми, семейными парами, в том числе по вопросам бесплодия и невынашивания.

В видео Марина рассказывает про треугольник Карпмана и как выйти из состояния жертвы, спасателя, преследователя.

Видео:Психологические игры. Треугольник КарпманаСкачать

История из жизни: треугольник в семье

В моей семье разыгрался треугольник Карпмана. В силу определённых обстоятельств, пришлось вспомнить базовую теорию. Что это за треугольник? Это стереотипное поведение, где стороны принимают одну из трёх ролей и определенным способом себя проявляют. Спустя буквально пару минут, а иногда и секунд роли могут меняться. Но в любом случае, мы говорим о манипуляции – именно на ней выстроены эти игры.

Да, я сама была в Треугольнике Карпмана. Мне не стыдно в этом признаться. Более того, я горжусь собой! Так как смогла из него выйти. А это было сложно (чтобы вы понимали в моей семье, и тут идёт речь не только о родителях, жертвенно-тирано-спасательская модель была нормой на протяжении нескольких поколений; а для некоторых родственников — и продолжает ей быть).

В родительской доме роли распределялись так: папа был Тираном, мама Жертвой, а я Спасателем. Мне очень хорошо известно, как устроен Треугольник изнутри. Мне хорошо знакомы чувства и мотивы Спасателя.

Кажется, что только ты можешь утихомирить агрессию тирана. А фраза от мамы: «Лена, тебя папа понимает и слышит лучше, чем меня» долгое время машинально запускала во мне эту роль. Ну, как не помочь, если родительское благополучие зависит от меня? Кто же ещё поддержит и поможет маме? Без меня же они не справятся! Будут ругаться, как обычно. А я, как буфер, но могу помочь.

Я же хорошая девочка. С мамой мы близки. Папу я обожаю. Ну, как я могу не помочь им? Чувство жалости и вины, страдание от общего режима и вера, что я могу это исправить — переполняли меня.

Да, это частая история, когда взрослые не могут выстроить зрелый контакт между собой, втягивая ребёнка в свои отношения. Надо ли говорить, что спасти никого и ничего у меня не получилось? Это в принципе было вне моей юрисдикции. Но гиперответственность плюс роль старшей сестры ещё долго мешали мне выйти из позиции супергероя.

Правда, самому супергерою внутри было хреново. Бессознательные ощущения, что:

– мне это не нравится,

– я в этом участвовать не хочу

не покидали меня.

Я в какой-то момент устала и поняла: я так больше не могу. Если им нравится так жить, ок. Но я больше в это впутываться не буду. Выход был долгий. И запустил этап эмоциональной сепарации от родителей. А он длился почти 3 года

И хвала психотерапии, что сейчас я шкурой чувствую смысл фразы: помощь конечна, спасательство же — бесконечно. И я выбираю больше никого не спасать.

💥 Видео

Треугольник Карпмана. Как из Жертвы стать Победителем. Виталий КолядинСкачать

О треугольнике Карпмана... #shortsСкачать