Концепция треугольника отношений филиппа горина (7 видео)

Королева-консорт: что на самом деле означает этот титул (и почему он так важен для Камиллы и Кейт)

Елизавета II выразила надежду на то, что нация примет ее невестку в качестве королевы-консорта, когда принц Чарльз взойдет на престол. Рассказываем, почему это так важно, и из-за чего Камилла и Кейт могли остаться принцессами.

На протяжении многих лет статус супруг будущих британских правителей оставался предметом споров, однако в конце прошлой недели Елизавета II опубликовала обращение к нации, которое расставило все на свои места. Теперь очевидно, что когда принц Чарльз займет трон, его жена Камилла будет носить титул королевы-консорта, который будет переходить каждой следующей супруге суверена. Ее Величество использовала 70-летний юбилей собственного правления, который Британия отмечала 5 февраля, чтобы внести ясность в вопрос, давно мучивший королевских поклонников.

В день 70-летия вступления на престол монарх выразить желание, чтобы ее невестка стала королевой-консортом. «Когда придет время, и мой сын Чарльз станет королём, я знаю, что вы окажете ему и его жене Камилле такую же поддержку, какую оказываете мне. И моё искреннее желание заключается в том, чтобы, когда этот момент настанет, Камилла продолжила нести свою верную службу в качестве королевы-консорта», — говорится в обращении монарха.

Но почему будущее положение герцогини Корнуольской вызывало столько дискуссий? И почему заявление Елизаветы имеет огромное значение не только для ее старшей невестки, но и для герцогини Кембриджской? История берет начало в 2005 году.

Когда принц Уэльский женился на Камилле Паркер-Боулз, дворец опубликовал заявление, сообщавшее, что вторая жена наследника не возьмет на себя роль королевы, уточнив, что вместо этого она станет принцессой-консортом. Судя по всему, подобное решение было принято под давлением общественного мнения. Британия и весь мир долго не принимали союз Чарльза и Камиллы, омраченный трагической гибелью принцессы Дианы. Накануне свадьбы избранница принца Уэльского переживала, что нация будет бойкотировать церемонию (читайте также: Кошмар невесты: самый большой страх Камиллы перед свадьбой с Чарльзом). Тем не менее, годы напряженной работы пары, направленной как на защиту интересов, близких многим британцам, так и на поддержку королевской семьи, привели к тому, что мнение о Камилле кардинально изменилось.

Содержание

Триангуляция в психологии семьи — Суть концепции триангуляции
Суть концепции триангуляции
Феномен семейной триангуляции
Семейные треугольники: союзы, коалиции
Патологические семейные триады
Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?
Треугольник драмы и основные роли в нем
Роль Жертвы
Роль Преследователя
Роль Спасателя
Простые примеры
Признаки созависимых отношений. Простой тест
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как сформировать треугольник силы?
💥 Видео

Видео:КАК ВЫЙТИ С ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА?Скачать

Триангуляция в психологии семьи — Суть концепции триангуляции

Сегодня существует ряд причин повышенного интереса к семье и браку. Одна треть всех браков оказывается нежизнеспособной. Вопрос укрепления брака и улучшения брачной структуры населения приобретает важнейшее государственное значение в связи с проблемой рождаемости. Решение таких проблем немыслимо без изучения механизмов внутрисемейных отношений. Социально-психологический климат в семье определяет стабильность этих отношений и оказывает решающее влияние на развитие детей и взрослых.

Психологический климат семьи не является чем-то непреложным, данным раз и навсегда. Она создается членами каждой семьи и зависит от их усилий, будет ли она благоприятной или неблагоприятной. Отправной точкой для создания благоприятного семейного климата являются супружеские отношения.

Консультационный психолог может оказать большую помощь в решении семейных проблем. В последние годы растет число людей, обращающихся за помощью, что свидетельствует о необходимости изучения методов, приемов, процедур консультирования.

Психологическое консультирование и психотерапия имеют большой арсенал методов и приемов. С точки зрения ряда исследователей, семья — это система. Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов ХХ века, стоявший у истоков теории семейных систем, — американский психиатр Мюррей Боуэн, предложивший концепцию триангуляции.

Видео:Причины любовного треугольникаСкачать

Суть концепции триангуляции

Одной из самых известных и интересных современных теорий психоаналитического консультирования является концепция М. Боуэна, разработанная в 1980-90-х годах. М. Боуэн определяет семью как небольшую группу людей, живущих в одном доме. Но в то же время, с его точки зрения, семья — это большая эмоциональная система, включающая в себя всех ее членов: тех, кто живет вместе, тех, кто уже скончался, и тех, кто живет вне дома. Эта эмоциональная система существует в настоящее время, даже если отдельные члены семьи на самом деле не присутствуют или пространственно разделены. Это своего рода трансгенерационный феномен, включающий в себя представителей всех предыдущих поколений, общее «я» семьи, ее «коллективное бессознательное», которое определяет эмоциональную уникальность семьи, влияет на детей и определяет особенности их развития. Именно семья во многом определяет психологические характеристики своих членов. В этом контексте М. Боуэн описывает два типа личностей: отличающиеся от семьи и сливающиеся с ней. Дифференцированная личность определяется автором как личность, способная отличать себя от других, воспринимающая и разделяющая его потребности и чувства, способная абстрагировать интеллектуальные процессы от сенсорных переживаний. Человек, слившийся с семьей, обладает всеми противоположными качествами. В действительности каждый человек обладает определенной степенью дифференциации от семьи, которая более или менее выражена.

М. Боуэн отмечает, что люди, слабо отличающиеся от семьи, склонны создавать семьи с одними и теми же партнерами. В этом контексте проблемы, привычки и желания, передаваемые из двух родительских семей, существенно усложняют жизнь молодой семьи и провоцируют развитие многочисленных конфликтов.

M. Боуэн рассматривает семейные проблемы и конфликты с точки зрения понятия «триангуляция». Любой семейный папа стабилен, пока не начинает испытывать стресс. Когда величина стресса (тревога, страх) превышает способность папы переносить его, т.е. превышает уровень толерантности супругов к стрессу, в решение семейных проблем вмешивается третье лицо (обычно ребенок или родитель одного из супругов и т.д.). Его участие вызвано надеждой на то, что этот человек займет позицию одного из членов диады в конфликте. Таким образом, образуется своеобразный треугольник, то есть члены семьи вступают в треугольные отношения. Если напряжение особенно велико, то в конфликт вовлекается больше третьих сторон и, соответственно, увеличивается число «конфликтных» треугольников.

М. Боуэн отмечает, что триангуляционные отношения возникают в поисках способов справиться со стрессом, но на самом деле не решают реальных проблем семьи и ее членов. Например, родители, которые не чувствуют себя достаточно дифференцированными и независимыми, стремятся к эмоциональной близости со своими детьми и строят с ними отношения по симбиотическому принципу. Однако это не только не решает их индивидуальных и супружеских проблем, но даже усиливает их существующие тревоги. Таким образом, именно степень дифференциации личности, по мнению М. Боуэна, определяет способ функционирования личности в семье и обществе в целом.

По его мнению, идеальный брак — это брак двух высоко дифференцированных людей. Но абсолютная дифференциация — это определенный теоретический идеал. Каждый человек более или менее слит со своей семьей, поэтому абсолютная дифференциация невозможна, так же как и идеальный брак невозможен. Таким образом, М. Боуэн формулирует оригинальный, но довольно пессимистичный взгляд на проблему семейного психического здоровья. Он считает, что конфликты в браке неизбежны и неизбежны. Они не могут быть устранены, а только уменьшены по интенсивности.

«Строительным блоком» эмоциональной системы семьи, по словам Боуэна, является «треугольник», который представляет собой структуру, включающую в себя трех человек. Папа не стабилен. В благоприятной ситуации, то есть до превышения индивидуального стрессового порога, они вполне совместимы друг с другом, но при наступлении достаточно интенсивного внутреннего или внешнего стресса, когда они начинают эмоционально «заряжать» и расстраивать друг друга, их взаимодействие легко становится конфликтным, неуправляемым. Затем эмоциональное слияние приводит к колебательному процессу перезамыкания-отклонения, и если отношения не стабилизируются, может произойти разрыв. Этим «стабилизатором» обычно является третья сторона, которая спонтанно подвергается избыточным эмоциям, или которая эмоционально «запрограммирована» на привлечение внимания своим поведением, что вызывает соответствующие (т.е. эмоционально спровоцированные) реакции. Это участие третьей стороны называется триангуляцией. Триангуляция создает надежные каналы для эмоциональной разрядки и становится точкой фиксации тревоги, а также более гибкой и устойчивой к стрессу. Когда уровень тревоги падает, третья сторона «освобождается». Пара возвращается к своему прежнему мирному сожительству. Чем больше сплоченности, тем активнее триангуляционные процессы в семье, предотвращая переход напряжений на уровень, при котором система может рухнуть. Таким образом, целью триангуляции является поддержание семейной системы. Кроме того, можно регулировать расстояние между членами семьи. Наименее дифференцированные (т.е. наиболее легко вовлеченные) члены семьи обычно оказываются триангулированными, т.е. втянутыми в отношения несчастной папы. Чаще всего это дети. Многие из проблем детей — психосоматические заболевания, трудности с учебой и т.п. — являются проявлениями триангуляции ребенка, ставшего для родителей стабильным каналом выражения эмоций и предметом общения. Следует отметить, что для триангуляции может быть использован не только один человек. Это может быть целый ряд других объектов, от домашних животных до профессий, увлечений, религии, идеологии и т.д.

Таким образом, эмоциональный процесс между двумя людьми или группами имеет постоянную тенденцию к вовлечению третьей стороны. В этом суть концепции треугольника. Когда напряжение в треугольнике становится слишком большим для троих из них, в это вовлекаются другие люди, и вся семья организуется в ряд взаимосвязанных треугольников. Когда напряженность в семье превышает возможности внутрисемейных треугольников, семейная система триангулирует людей, находящихся вне семьи, таких как полицейские или социальные работники, друзья и другие. Попытка экстернализации напряженности считается успешной, когда участвующие в ней лица вступают в конфликт с семейной системой, в результате чего семейная система успокаивается.

Видео:ТРЕУГОЛЬНИКИ В ОТНОШЕНИЯХ: ПОЧЕМУ ВЫ В НИХ ВЛИПАЕТЕСкачать

Феномен семейной триангуляции

Триангуляция — это участие в диадических отношениях Диадические отношения — это отношения в паре, например, в отношениях матери и ребенка. Основой диадических отношений являются социальные ожидания, которым должно соответствовать поведение каждого члена пары; только при этом условии диада функционирует нормально. третий член семьи в момент, когда усиление тревоги указывает на возможность проявления и/или осознания конфликта в диаде или его перехода в неконтролируемую форму (Мюррей Боуэн). Триангуляция позволяет стабилизировать эмоциональное состояние человека, протягивая руку помощи третьему человеку, поддерживая семейную систему и уравновешивая расстояния между членами системы. Классическим примером триангуляции является судьба несчастной Этель Мерц из старой серии «Я люблю Люси». В каждом эпизоде она произносила стандартную фразу: «О нет, Люси, не заставляй меня участвовать в очередном сумасшедшем проекте только потому, что Рикки никогда не согласится»! Конечно, она неизбежно попала в «треугольник отношений». В реальной жизни это выглядит чем угодно, только не развлечением для членов семьи с низкой дифференциацией и постоянной необходимостью разряжать напряжение в других. «Треугольники отношений» неизбежно возникают тогда, когда у пары слишком мало дифференциации чувств и ума, и ей необходимо разрядить конфликт и избавиться от ненужного напряжения за счет третьей стороны. «Треугольники» не обязательно указывают на патологию — любые отношения между людьми можно рассматривать как потенциальный источник их образования.

В высокодифференцированных семьях с низким уровнем беспокойства снятие стресса происходит без ущерба для индивидуальности каждого человека. Члены семьи просто перераспределяют обязанности в зависимости от того, в чем заключается проблема и кто испытывает наибольшие трудности в данный момент. Напротив, в семьях с низкой дифференциацией и высоким уровнем тревоги эмоциональная реактивность проявляется в формировании нескольких взаимосвязанных «треугольников отношений». Например, при рождении ребенка триангуляция происходит автоматически. Вновь образованный «треугольник» (отец-мать-ребенок) влияет на уже существующие. Предположим, что до рождения ребенка конфликт между супругами иногда обострялся до такой степени, что жена вовлекала свою мать в «треугольник отношений» (например, разговаривала с ней о природе разногласий). Хотя участие матери ослабило напряжение, муж чувствовал себя отчужденным от семьи. Эта триангуляция удовлетворила потребность матери и позволила ей снять напряжение, возникшее в ее собственных отношениях с дочерью. Можно только гадать, насколько сильна была преданность семейным традициям в этом примере. С рождением ребенка приходит желание, чтобы муж вернулся в семью, чтобы ухаживать за ребенком. Одной из возможностей является попытка вывести свекровь из нуклеарной семьи. Если это удастся, свекровь отныне будет вынуждена справляться в одиночку с напряженностью, возникающей в ее собственных супружеских отношениях. При условии высокой степени дифференциации в линии поколений, «треугольник» представителей старшего поколения найдет другой объект для снятия напряжения. Возможный вариант — «трехсторонняя игра с открытыми картами» — то есть муж вступает в борьбу со своей свекровью за место в семейном кругу рядом с женой/дочерью. Этот конфликт, скорее всего, затрагивает других людей, а также работу и здоровье.

Описанный пример доказывает, что уровни дифференциации являются межпоколенческими.

Видео:Как выйти из любовного треугольника?Скачать

Семейные треугольники: союзы, коалиции

Чтобы понять треугольники, полезно помнить, что отношения не статичны. Все пары в своих взаимоотношениях проходят циклы все более и более отдаленных друг от друга; по мере того, как они отдаляются друг от друга, треугольники, скорее всего, будут возникать. Эти циклы отражают не только хорошие и плохие фазы отношений, но и потребность людей в независимости и связях. Горин описывает два основных процесса, которые действуют при образовании брачных треугольников. В первом случае, супруг, который чувствует наибольший дискомфорт, объединяется с кем-то, чтобы получить союзника. Например, разочарование жены в отдалении мужа может усилить ее увлечение одним из детей. Во втором процессе третья сторона (возможно, друг или ребенок), которая либо сочувствует опыту супруга, либо конфликту между ними, сама себя утешает. «Например, старшая дочь может попытаться сгладить сильный супружеский конфликт, поговорив с каждым родителем в отдельности или с тем, на кого она имеет наибольшее влияние. Между тем, ее младший брат поглощает напряжение родителей или управляет ими через антисоциальное поведение. Поведение в букмекерской конторе также служит объединению усилий родителей для решения общей проблемы поведения их сына».

Некоторые формы триангуляции кажутся настолько безобидными, что мы едва ли обращаем внимание на их вредные последствия. Похоже, что большинство родителей иногда не могут не жаловаться друг на друга своим детям. «Твоя мать всегда опаздывает!»; «Твой отец никогда никому не разрешает водить!» Эти обмены кажутся достаточно безобидными. Но всякий раз, когда вы слышите историю, где кто-то является жертвой, а другой — злодеем, вы попадаете в треугольник.

Когда мы слишком долго или слишком часто выслушиваем чужие жалобы, чувство лести из-за оказанного нам доверия уступает место ворчливому подозрению в том, что, возможно, нам следует противопоставить их друг другу. Аналогичным образом, когда мы жалуемся другу на несправедливость другого, мы знаем, что должны поговорить с тем, с кем у нас конфликт. И мы бы даже захотели, если бы это не было слишком неудобно. Среднестатистический человек примерно так же способен сопротивляться треугольникам, как и среднестатистический кот, готовый сопротивляться птицам.

Когда кто-то действительно беспокоит вас, и вы колеблетесь говорить об этом, боясь, что вас не услышат, вы захвачены желанием поделиться с кем-то своими проблемами. Разговоры об этом с другом приносят тебе облегчение. Но это также уменьшает вероятность того, что проблема будет решена в зародыше. Триангуляция выпускает пар, но это поддерживает конфликт. Проблема треугольников не в том, что плохо жаловаться или искать утешения, а в том, что большинство треугольников отвлекают внимание и подрывают отношения.

Большинство семейных проблем являются треугольными, поэтому работа только с супружескими парами дает ограниченные результаты. Обучение матери более приемлемым приемам дисциплинирования сына не решит проблему, если она слишком увлечена мальчиком из-за эмоциональной отдаленности мужа.

Хейли впервые заинтересовался треугольниками, триадами, или тем, что он называл «коалициями». Коалиции отличаются от альянсов — соглашений о сотрудничестве между двумя сторонами, которые не формируются за счет третьей стороны. Как обнаружила Хейли, в симптоматических семьях между поколениями образуются коалиции — один родитель сговаривается с ребенком против другого. Например, мать может говорить за ребенка таким образом, что это дискредитирует отца. В другом случае ребенок может вклиниться между враждующими родителями и стать «услужливым» или больным.

В книге «К теории патологических систем» Хейли описывает то, что он называет «ложным треугольником», который часто приводит к насилию, психопатологии или распаду системы. Ложный треугольник — это тайная коалиция, которая подрывает иерархию поколений. Например, ребенок бежит к бабушке за поддержкой каждый раз, когда мать пытается наказать ребенка, или один из родителей жалуется на другого родителя перед ребенком. Ложный треугольник возникает и в организациях, например, когда руководитель объединяет одного подчиненного против другого, или когда профессор жалуется своим студентам на заведующего кафедрой. Перейдя от рассмотрения кибернетики и диад к триадам и иерархии, Хейли стала важным связующим звеном между стратегическим и структурным подходами к семейной терапии.

Видео:Как победить в любовном треугольнике?Скачать

Патологические семейные триады

Существует несколько объяснений поведенческой дисфункции в семейной терапии, не последним из которых являются патологические треугольники. Это наиболее отчетливо видно в теории Боуэна. Он объяснил, как, когда возникает конфликт между двумя людьми, тот, кто больше всего беспокоится, вовлекает в него третьего. Эта модель не только дает простое объяснение системной патологии, но и служит предостережением для терапевтов. До тех пор, пока терапевт привязан к одной из сторон эмоционального конфликта, он является частью проблемы, а не частью решения.

В психоаналитической теории считается, что конфликты, связанные с Эдиповым комплексом, вызывают невроз. На треугольник влияет семейное взаимодействие, но его центр лежит в душе человека. Нежность матери может быть соблазнительной, а ревность отца угрожает, но желание устранить отца и овладеть матерью — это фантазия, фантазия. Патологическая фиксация этого конфликта может быть вызвана событиями во внешнем пространстве семьи, но конфликт таится внутри ребенка.

Психоаналитическая модель личности изображает существо, разорванное внутренней борьбой. Но психоаналитики считают семейные проблемы расстройствами отношений: Причина проблемы может заключаться в функционировании отдельных личностей, но результаты проявляются во взаимоотношениях. Патологическая потребность во взаимодополняемости и проектной идентификации являются основными психоаналитическими понятиями реципрокной патологии семейных отношений. Например, человек с сильной потребностью в подчинении женится на человеке с сильной потребностью в доминировании. Эти потребности основаны на раннем выявлении и внедрении. Человек, который чувствует себя жертвой, имеет патологические интроекции. Это означает, что его неосознанная потребность в агрессоре заставит его выбрать жену, которая сможет сыграть эту роль, что позволит ему проецировать репрессированную или отдельную агрессию на свою жену. Таким образом, отдельные лица становятся отдельными партнерами.

Теория структурных семейств основана на треугольных конфигурациях, в которых дисфункциональная граница между двумя подсистемами является обратной границей с третьей. Зеркала отца-сына — это зеркало отчуждения отца-сына; отчуждение матери-одиночки от своих детей является неотъемлемой частью ее переизбытка вне семьи. Структурная теория также применяет концепцию патологических треугольников для объяснения конфликтующих триад, в которых родитель выходит из конфликта через ребенка. Минучин, Розман и Бейкер (1978) показали, что психологические изменения происходят, когда родители, уклоняющиеся от конфликтов, переносят стресс на психосоматического ребенка. Терапия направлена на то, чтобы освободить ребенка от борьбы родителей и помочь им напрямую разрешать конфликты.

Стратегические терапевты обычно работают с диадической моделью, когда симптомы одного человека поддерживаются попытками другого человека разрешить проблему. Хейли и Палаццоли Сельвини, с другой стороны, использовали треугольную модель в виде коалиций поколений. Эти «порочные треугольники», как их называет Хейли (Haley, 1977), образуются тогда, когда родитель и ребенок или бабушка и дедушка работают вместе, чтобы создать бастион латентной оппозиции к другому родителю. Неспособность устранить эти связи между поколениями обрекает на неудачу любую попытку помочь родителю решить его проблемы с ребенком с этим симптомом. Вот почему поведенческие тренировки родителей обычно заканчиваются неудачей, когда возникает серьезный конфликт между родителями. Научить отца, как вернуть уважение сына, не зайдет далеко, если мать тонко ободряет неуважение.

Треугольная функция не находится в центре внимания авторов новых моделей, потому что их не интересует, как развиваются проблемы в семьях. Можно даже утверждать, что игнорирование семейной динамики является сильной стороной повествовательного и ориентированного на решения подхода, если это помогает терапевтам в этих областях устранить ограничение мышления о том, что их интересует. Однако можно также сказать, что игнорирование динамики семьи является и слабым местом этих подходов, особенно в тех случаях, когда семейные конфликты не проходят просто потому, что члены семьи совместно работают над решением общей проблемы.

Когда дела идут не очень хорошо, соблазнительно искать кого-то, кто виноват. Твой напарник никогда не говорит о своих чувствах? Он, должно быть, с Марса. Семьи не возвращаются после первых двух сеансов? Это должно быть их сопротивление. Прежде чем беспорядочно судить всех, давайте осознаем, что вполне естественно приписывать свои проблемы влиянию других. Потому что мы смотрим на жизнь с точки зрения наших корыстных интересов, так сказать, мы больше знаем о вкладе других людей в наши коллективные проблемы. Но психотерапевты, надеюсь, не страдают от этой эгоцентричной предвзятости. Нет, у них другой характер.

Всякий раз, когда мы слышим одну из сторон несчастной истории, мы, естественно, сочувствуем рассказчику. Когда подруга говорит, что ее босс негодяй, ваше сочувствие автоматически на ее стороне. Но опыт учит нас, что в каждой истории есть две стороны. Но если ты импульсивно проявляешь солидарность с тем, кто рассказывает тебе о неприятностях, ты испытываешь искушение пойти за плохим парнем. Даже профессиональные слушатели не сопротивляются этому искушению, и слишком часто!

Одна из причин, по которым семейные проблемы обвиняют в самых простых вещах — мужчинах, расизме, матерях — заключается в том, что когда вы работаете с отдельными людьми, трудно понять, что происходит в их семьях, если вы не видите всю группу и ее взаимодействие. Вот почему была изобретена семейная терапия.

Семейные терапевты, которые, кажется, знают об этих взаимодействиях, не так давно отошли от мысли о том, что с семьями, которые ищут терапию, что-то не так. Отвергая позицию своих предшественников, многие терапевты теперь поддерживают более демократичную форму терапии, в которой клиенты и терапевты выступают в качестве партнеров в совместном предприятии. Терапия не только совместная, но и симметричная.

На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».

Читайте дополнительные лекции:

Образовательный сайт для студентов и школьников

Копирование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки «www.lfirmal.com» в качестве источника.

Видео:😨Принц Филипп о #меганмаркл #королевскаясемья #принцгарри #кейтмиддлтон #принцуильямСкачать

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы?

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.

Из этой статьи вы узнаете:

Треугольник драмы и основные роли в нем.
Простые примеры любовного треугольника.
Тест на признаки созависимых отношений.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как сформировать треугольник силы?

Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:

Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)

И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.

Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.

Видео:Как победить в любовном треугольнике, часть 2.Скачать

Треугольник драмы и основные роли в нем

Роль Жертвы

Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.

А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.

Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.

Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.

Жертва получает больше внимания от окружающих.
Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
Занимает устойчивую позицию.
За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
Не испытывает чувства вины и сомнений.

Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный

Роль Преследователя

Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.

Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.

Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.

Какие выгоды от этой роли?

Преследователь всегда в центре внимания.
У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.

Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора

Роль Спасателя

Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.

Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.

Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.

Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.

Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.

Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.

Какие выгоды от роли Спасателя?

Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
Ему всегда есть, чем заняться.
Получает возможность руководить процессом.
Поощряется социумом.
Самоутверждается за счет других людей.

В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других

Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.

Видео:Тайна любовного треугольника раскрыта. Что скрывает подсознание?Скачать

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

Видео:Любовный треугольник психология отношений и близнецовые пламена.Скачать

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
Вам сложно переносить одиночество?
Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
Вы любите держать все под контролем?
Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Видео:Любовный треугольник. Сценарии выхода.Скачать

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Как выйти из позиции Жертвы:

научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Видео:ФЕДОСОВА АННА: ТРИАНГУЛЯЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ КлубОК 2015Скачать

Как сформировать треугольник силы?

Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.

Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.

Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.

Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.

Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.

Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.