Содержание

Анекдоты про треугольник в геометрии
Приколы и анекдоты про геометрию. Смешные шутки про геометрию.
Анекдоты про треугольники
💥 Видео

Видео:Признаки равенства треугольников. 7 класс.Скачать

Анекдоты про треугольник в геометрии

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

«Любовный треугольник» — название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.

Классический любовный треугольник — это и не треугольник вовсе, это угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Оговорка по Фрэйду.

Еду с 4-летним сыном на машине. Ситуация на дороге напряжённая, много машин, то подрежет кто, то ещё что. Сын тем временем не устаёт задавать вопросы: что это, а как так. Я всё стараюсь ему доходчиво объяснить, хоть и не легко даётся в данной ситуации. Наконец вопрос «а что этот знак обозначает?» — указывая на дорожный знак треугольник «Дикие животные». Мой ответ: это значит, что здесь могут ЕЗДИТь олени.

Это будет продолжением «клубнички», которую, раннее просили меня рассказать, в комментах. Хоть и минусовали мой рассказ, типа,» Противно» и «ФУ», но «из песни слов не выкинешь». В комментариях написали, что, типО, в этом участвовал наш ДШК. Скажу: нет и ещё раз нет, я писал про дивизион тральцов (МТЩ). Это ИХ залёт ! Залёт дивизиона тральщиков, но не катерников из моего дивизиона ДШК.
Сейчас похожая история про наш катер, сменивший тот экипаж.
Кстати, ту историю про КРЕВЕТКУ и ТОРПЕДУ они специально, в курилке, рассказывали морякам, которые шли их сменять в Красноводск. Типа, чтобы знали, с чем придётся столкнутся!
А история такова!

Для справки: Каждый год, в последнее воскресение июля, проходит день ВМФ. В этот день весь личный состав части одевается в парадку (белая форма одежды, как на флоте говорят, форма №1) и участвует в этом празднике, посвящённому данному событию. На кораблях и катерах поднимаются флаги расцвечивания, корабль, катер основательно приводится в «чувство»-всё блестит и пахнет свежей краской. Наши катера не исключение из этих правил! (Событие было, напомню, в Красноводске)

Механик привёл на катер «гарну дивчину» и поместил её, на некоторое время проживания, ейную особь женскАкаго пола, в румпельное отделение. Скажу честно, на катерах типового проекта, это просто самая шикарная нычка (логово). Кидаешь матрас и спи, сколько влезет. Тишина и покой бренному телу обеспечены. Никто не не знает про «сачка», и тебя не трогает! Вообщем, блажь и благодать!

Утром построение в форме № 1, и сам день ДЕНЬ ФЛОТА СССР . Как лошади в мыле,сука.

Перед этим событием была эта, э. сука,ночь,с нашим мехом! Бурная история и . НУ объяснять не буду.

Вечером, перед праздимком, дама решила искупаться, постираться и просушиться . Уже понятно, где разместит она своё нижнее бельё?

Да, правильно поняли! На вантах, где ждут своего часа поднятия флаги расцвечивания. (Помните, на кораблях -это такой треугольник, который идёт от кормы к мачте, и, далее, от мачты к носу корабля)

Построение на пирсе!

Звучит команда:
«Флаг СССР и флаги расцвечивания поднять. «
Начинается этот процесс под гимн Советского Союза, подъём флагов. И на. сука, на мачту, вместо флагов, медленно ползут трусики и лифчики этой дамы.

Выводы делайте сами.

Всех в ДНЁМ ВМФ. Я пошёл БУХАТЬ! Флот FOREVER

Х: Фильмы плохие пошли! Что из классики глянуть?
Y: Любой фильм построен на 3,5 клише. ЦА — это мальчик с девочкой в возрасте 15-25 лет.

Для девочки — любовный треугольник с оленьими боями. За героиню сражаются два оленя: хлюпик гг, который под конец фильма прокачается; его противник (харизматичный конкурент).

Для мальчиков — взрывающийся вертолет, прокачка гг (наставник сначала смотрит как на пустое место, а потом уважает гг), звук затвора.

Для их родителей — перемещение мешка золота.

Как и с пьянкой это прикольно первые 10 раз. Потом надоедает.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

С хабра, к статье о взрыве «Теслы», врезавшейся в эвакуатор:

xxx: Офигеть. Водитель этого стоящего летучего голландца даже не поставил на левой полосе аварийный треугольник, водитель эвакуатора тоже этим не озаботился. Кажется, по МКАДу ездит много людей, уверенных как минимум в своём бессмертии.

yyy: Дело в том, что для установки знака на МКАД нужно тоже включать режим бессмертия.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа наповышение военной квалификации. На одном из занятий лектор(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительночерез 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, чтотакого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двухсторон у него была меньше длины третьей.- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказалодин из слушателей.- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

«Чёрный квадрат» — это бермудский треугольник живописи.

Жена ключи искала. Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

С материнской нежностью всегда слежу за партией треугольника в венском филармоническом оркестре.
Мальчик (дядька, конечно) весь концерт держит на вытянутой руке инструмент и в особенно важные моменты делает «дзинь». Раза четыре за один штраусовский вальс.
Как лентяйка со стажем продумываю варианты, как усовершенствовать процесс. Например подвесить треугольник на чей-нибудь тромбон и заходить в оркестр в ответственные моменты делать «дзинь». А в безответственных моментах сидеть в буфете с бокальчиком белого.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

Вот в деревне дед Кондрат
Чёрный написал квадрат.

Горд собой теперича:
«Не хужей Малевича!»

И устроил для общины
Выставку одной картины.

Дал рекламу — и пришло
Аж соседнее село.

Вход бесплатный лишь с зятьёв,
С остальных — по сто рублёв.

Сам Кондрат в сенях сидит:
Автор он, кассир и гид.

Приходил Пахом учёный,
Осмотрел квадрат он чёрный.

Был немного огорчённый:
Недостаточно, мол, чёрен

Сей Малевича квадрат.
Был Кондрат тому не рад:

— Ты, вот, хоть меня убей —
Невозможно, чтоб черней.

Дед Василий приходил,
Треугольник приносил,

Убедиться чтоб, углы
Как бы не были круглы.

И другие приходили,
Все исправно заплатили,

Все смотрели аккурат,
Даже щупали квадрат.

Расходились все в молчаньи
С явным разочарованьем.

В дом к Кондрату — ни ногой,
Все обходят стороной.

Ох, как часто гениев
Ждёт полное забвение!

когда-то рубль был — что ныне стольник,
а будущее — светом маяка,
в прошедшем был любовный треугольник,
теперешни — сыграли в трояка.

— Девчонки, если вас мучит любовный треугольник, сбрейте!

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта? Подкину терзаний: что означает глагол «блять»?

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвал своего кота: «Икс-квадрат,
покажи им на что т способен!» Икс-квадрат подошёл к
столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи
им, чего умеешь!» Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три
печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота: «Шпатель, покажи им свои
таланты!» Шпатель достал из холодильника пакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150
граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту «Перекур, покажи им
себя!» Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко,
нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов,
завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и
взял больничный на остаток дня

09/09/2020 — 13:02. Автор: Анонимно Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ ___________________________- Ну, да, конечно. Он же с тремя углами

Видео «Треугольник Карпмана: большое надувательство (вы не Жертва, а он не Спасатель)»

xxx: Умеете вы обнадежить. Еще скажите что гороскопы на работают, у меня аж шапочка из фольги сползла( Придется заново чипирование на 5g делать, чтобы богатые люди мира могли и дальше употреблять стволовые клетки младенцев ради вечной молодости. Ладно заканчиваю месседж а то мама ужинать зовет.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:»Икс-квадрат, покажи им на что т способен!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:»Гроссбух, покажи им, чего умеешь!» Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:»Шпатель, покажи им свои таланты!» Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
«Перекур, покажи им себя!» Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

В некоторых комментариях к предыдущей истории высказывалось сожаление, что в ней не было алкоголя. Здесь его будет более чем достаточно.
Начало 60-х годов. СРТМ «Краб» (название, как всегда, условное) был отправлен спасать от голода молодую кубинскую революцию. Заполнив по дороге трюм рыбой, пароход пришел в Гавану, и тут начались сюрпризы. Кубинские товарищи объяснили, что голода у них нет, и вообще рыбу они почти не едят, традиционно предпочитая мясо. Да, в Гаване есть небольшая консервная фабрика, и рыбу можно сгрузить туда, но этого запаса фабрике хватит на несколько месяцев работы. А то, что по рейсовому заданию надо сдать сколько-то там сотен тонн рыбы, их не волнует, и вообще они не знают, какие идиоты это задание составляли. Вот если бы привезли омаров, был бы совсем другой разговор…
Казалось бы тупик. Но решение было найдено моментально.
Пароход, сдав груз на фабрику, вышел на промысел, и опять набил трюм рыбой. Затем вернулся на Кубу, но не в Гавану, а в неприметный поселок, рядом с которым стояла советская ракетная часть. Когда вечно голодным воякам предложили поменять рыбу на спирт, они согласились моментально – спирт у них имелся, и его количество измерялось цистернами.
После того, как на борт загрузили стандартные 40-литровые бидоны со спиртом, пароход побежал на север, где работала группа флота.
В то время не было 200-мильных экономических зон, а граница территориальных вод пролегала лишь в 12 милях от берега. Флот добывал треску на американском шельфе, наблюдая в бинокли статую Свободы. Омары в тех краях попадали в трал постоянно, их на всякий случай морозили.
И вот это случай наступил. Поменяв спирт на омаров, «Краб» триумфально вернулся в Гавану. Кубинские товарищи честно пересчитали стоимость омаров в стоимость рыбы и записали сдачу соответствующего количества тонн. Получилось солидно.
Затем пароход опять вышел на промысел, опять зашел к ракетчикам, и опять повез спирт флоту, который уже целенаправленно морозил омаров и с нетерпением ждал, когда же придут «кубинцы». Забрав омаров, «Краб» вернулся в Гавану, и т.д.
Схема работала долго, устойчиво, и продуктивно, но однажды какой-то дотошный чиновник, проверяя сводки с промысла, заметил, что пароход сдает рыбы в три раза больше, чем это вообще конструктивно возможно. Как развивались события дальше – история умалчивает, но, судя по всему, этот «Кубинский треугольник» просто прикрыли — тихо, без шума и огласки, чтобы не бросить тень на советско-кубинскую дружбу.

Видео:УЧИТЕЛЬНИЦА ГЕОМЕТРИИ 😎 Самые смешные анекдоты #shortsСкачать

Приколы и анекдоты про геометрию. Смешные шутки про геометрию.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… — Хм, а если налево четыре раза пойду я? — Тогда ты вернешься к маме.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает: — Чего читаешь? — Геометрию. — А-а, читала, его в конце убьют.

Как Бог обучал Адама геометрии. — Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

На совещании по полит геометрии: — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А-а, читал, его в конце убьют.

— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

Анекдоты про треугольники

Идеальный любовный треугольник это самса

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: «Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег».

Когда учился на права, учебный путь проходил мимо знака уступи дорогу, но на самом деле это был перевернутый знак железнодорожный переезд без шлагбаума (красный треугольник и в нем поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: уступи дорогу перевернутому поезду.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.

Инвалид
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину , повесили на нее знак «Осторожно, слепые» — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — «слепой» на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, » машине такой-то остановиться! «, «слепой» останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы. Ээээ. Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш. Вы что, слепой.
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак «Слепой водитель».
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы. Ээээ. Да как же вы водите.
— А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

xxx: вов. ты линейку обещал с рагнареком
yyy: а ещё чертёжный треугольник с апокалипсисом?

Учительница:
— Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами
a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
— Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний.
В нем отношения сторон действительно известны, а углы все
одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась.
Зато к следующему уроку подготовилась получше:
— Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны
различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения
a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
— Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их
искать — вот, вот, и вот.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты! Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!