Агрессор в треугольник карпмана

Данная статья относится к циклу статей «Психологический ликбез»

Автор данной статьи Александр Вакуров.

Эта статья — моя попытка расширить и углубить наши представления о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) — треугольнике Карпмана «Агрессор — Жертва — Спаситель».

Существует треугольник отношений — так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

• Спаситель
• Агрессор
• Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

А самое главное — участники свободно «плавают» в этом треугольнике по ролям.

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель — очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти «что-то» или «кто-то» и является Агрессором). А страдалец (страдалица) — это типа, Жертва.

Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю — не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва «излечится», «избавится», кого же спасать то?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.

Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель — горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы. Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? — спросите вы. Все же довольны!

На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!

У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.

Бывшая жертва всё больше недовольна «не оправдавшим её ожиданий» Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

Но это ещё не всё.

Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло — бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.

Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно — суметь спастись от «жертвы») — начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей — и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители — для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.

Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые «внезапно» появляются на пути «Агрессора», и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка — «Жертва», волк — «Агрессор», охотники — «Спасители».

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Алкоголик — жертва Алкоголя. Его жена — Спаситель.

С другой стороны Алкоголик — Агрессор для жены, и она ищет спасителя — нарколога или психотерапевта.

С третьей стороны, для алкоголика жена — Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

А жена ищет нового Спасителя.

И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу («Ох уж эти врачи!»)
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего врача.

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Чувства, которые испытывают участники событий:

Жертва:

Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе

Спаситель:

Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать»
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого

Агрессор

Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони

Жертва — страдает
Спаситель — спасает и приходит на помощь и выручку
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает).

Если вы оказались в этом «магическом» треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех «углах» этого треугольника, и перепробовать все его Роли.

События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго — вне зависимости от сознательных желаний их участников.

Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.

Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

Как выскакивать

Самое главное — понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:

Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: «Наши враги, и те, кто нам «мешают», являются нашими лучшими тренерами и учителями)

Спаситель — Помощником или максимум — Проводником (можно — тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)

А Жертва — Учеником.

Это очень хорошие советы.

Если Вы поймали себя на роли Жертвы — начните учиться.

Если Вы поймали себя на роли Спасителя — бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.

Нельзя делать ничего за другого человека.

Ваше желание помочь — искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.

Дайте человеку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.

Человек должен пройти свой путь сам.

Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:

«Помочь можно только тому, кто что-то делает.»

И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:

«Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?»

Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь — тебе нельзя помочь.

Что делаешь — в том тебе и возможна помощь.

Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь — тебе можно лишь помочь стоять.

Невозможно помочь встать человеку, который лежит.

Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.

Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.

Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.

Помочь встать можно человеку, который встаёт.

Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.

Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?

Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?

Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?

Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.

Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?

Что человек собирается делать после этого?

Что он собирается делать с этим?

Зачем ему нужно встать?

Как выскакивать

Самое главное — понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

Это очень важно, и это не описано в руководствах.

Точки входа

У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник — Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход — это Роль Спасителя.

«Манки»

И каждому из нас стоит знать «точки слабости» своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.

Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.

У одних это чья-то беда или «беспомощность», или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:

«О, великий!»
«Только ты можешь мне помочь!»
«Я без тебя пропаду!»

Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы — чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа («Я обязан помочь!», «Я не имею права не оказать помощь!», «Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?»).

Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя — желание наказать «плохого», желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.

Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) — чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.

Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя — желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы — внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя — чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.

На самом деле:

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться «в белых одеждах» среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

Жертве очень приятно страдать («как в кино») и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное «счастье». Мазохизм.

Агрессору — очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него — это легитимный (законный и «безопасный») повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

Спаситель знает, как можно…

Агрессор знает, что так нельзя…

Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало…

И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) — сердце наполняется гордостью за него. Или — смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.

Когда читаешь тексты, написанные Агрессором — благородное возмущение охватывает — либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо — к самому Агрессору.

А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву — охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

И не стоит забывать

что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.

И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) — чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и «влетал» в этот треугольник. Но не всегда это так.

Кроме того, стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту «вершину», на которую жалуется.

«Жертва» может быть Агрессором (Охотником).
«Спаситель» может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.

В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской «Алисе…» всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого «треугольного хоровода», и в том числе и за собою тоже — даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.

Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя — начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей.

Видео:Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Видео:Треугольник Карпмана: как выйти?Скачать

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю . Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ЖЕРТВА - СПАСАТЕЛЬ. Как выйти из роли спасателя.Скачать

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Видео:Как выйти из синдрома жертвы? Игровой треугольник Карпмана. Созависимость. Транзактный анализ.Скачать

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

Видео:Выйти из треугольника Карпмана! Манипуляторы - не приговор! Из жертвы в автора жизниСкачать

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Видео:Польза агрессора для жертвы и спасателя. Треугольник Карпмана.Скачать

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Видео:Как выйти из состояния жертвы Треугольник Карпмана Михаил ЛабковскийСкачать

Треугольник Карпмана

Сегодня разберем интересную психологическую тему — треугольник Карпмана: в психологии это понятие очень популярно. Ознакомившись с публикацией, вы узнаете, что такое треугольник Карпмана, каковы роли его участников, где он может возникнуть, чем опасен, и как выйти из треугольника самостоятельно. Тема действительно важная и полезная, когда начнете читать — увидите, что сами не раз с этим сталкивались, а возможно, и несознательно выступаете в одной из ролей в таком треугольнике. Итак, начнем.

Видео:5/12 - Драматический треугольник: методики выхода из негоСкачать

Треугольник Карпмана в психологии — что это?

Психологи выделяют разные схемы развития отношений между людьми. Это касается любых типов отношений: между родственниками, близкими людьми, друзьями, коллегами, партнерами по бизнесу и т.д. Одной из таких схем и является драматический треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель созависимых отношений для трех участников, каждый из которых играет определенную роль: Агрессор, Жертва и Спасатель. Взаимоотношения между ними развиваются по следующей схеме. Агрессор атакует Жертву, контролирует ее, всячески принижает и доминирует над ней. Жертва от этого страдает, полагая, что виноваты обстоятельства и другие люди (в первую очередь, Агрессор, но не только он). Спасатель вмешивается и защищает Жертву, успокаивает ее, помогает ей, тем самым, привязывая к себе и давая понять, что без него она не справится с разрешением ситуации.

При этом все они находятся в сильной зависимости друг от друга: Агрессору нужна Жертва, чтобы вымещать свою злость, Жертве удобно перекладывать вину на других, Спасателю нужно кого-то защищать. Если не будет Жертвы, Агрессору не над кем будет доминировать, а Спасателю некого будет защищать, если не будет Агрессора — Жертве не на кого будет свалить вину. Таким образом каждый из них, находясь в треугольнике Карпмана, удовлетворяет свои психологические потребности.

В самом худшем положении находится Жертва, поскольку она зависит, одновременно, от двух участников: от Агрессора и от Спасателя. По сути, они оба чувствуют над ней превосходство. И выйти из треугольника Карпмана очень сложно для каждого из его участников, поскольку все они нуждаются друг в друге, но особенно сложно — для Жертвы.

Данную модель отношений впервые описал американский психолог Стивен Карпман в 1968 году на основе идей своего учителя Эрика Берна и назвал ее «драматический треугольник». Впоследствии модель была названа его именем.

Психологи наглядно описывают треугольник Карпмана на следующей схеме.

Видео:Треугольник Карпмана - Михаил ЛабковскийСкачать

Роли в треугольнике Карпмана

Теперь рассмотрим более подробно, как распределяются роли в треугольнике Карпмана, что характерно для каждой из них.

Треугольник Карпмана: Агрессор

Агрессор — самая активная и агрессивная роль в драматическом треугольнике. Для него характерно неуемное желание властвовать и доминировать над другими людьми. Часто это является следствием детских психологических травм: будучи детьми, такие люди сами подвергались насилию. В некоторых интерпретациях роль Агрессора называют «Преследователь».

Подсознательно Агрессор нередко, наоборот, является слабой личностью, и чтобы скрыть эту слабость, старается наглядно демонстрировать противоположные качества. При этом сам он в глубине душе испытывает беспомощность и чувство стыда. Часто Преследователь проецирует собственную несостоятельность на своей Жертве, обвиняя ее в конфликте, выставляя все так, как будто Жертва сама его атакует, а он просто вынужден защищаться.

Также Агрессор не берет на себя ответственность за причинение страданий Жертве, полагая, что она сама в этом виновата, сама заслужила подобное отношение, потому что не может ему достойно ответить.

Характерные признаки Агрессора:

• Высокая степень раздражительности (все бесит);
• Угрозы и запугивания;
• Проповеди и нравоучения;
• Частые открытые конфликты;
• Демонстрация силы, важности, превосходства;
• Моральное давление и угнетение;
• Другие люди стараются избегать общения.

Главная позиция Агрессора: ты сам виноват, ты сам заслужил!

Треугольник Карпмана: Жертва

Жертва — самая пассивная и покорная роль в треугольнике Карпмана. Для нее характерно отрицание любой ответственности за происходящие с ней события, она во всем винит внешние факторы, других людей, судьбу.

Жертва чувствует себя угнетенной и беспомощной. Поэтому она, с одной стороны, сама привлекает к себе Агрессора (т.к. он ищет именно таких), а с другой стороны, пассивно ждет или даже активно ищет Спасателя, который будет ее успокаивать и возьмет на себя решение ее проблем. Жертва с удовольствием отдает себя всецело Спасателю, перекладывая всю ответственность за свою жизнь на него.

Часто Жертва впадает в разного рода зависимости: алкогольную, табачную, переедание, и т.д.

Характерные признаки Жертвы:

• Жалобы на жизнь;
• Пассивность и покорность;
• Заниженная самооценка;
• Комплекс неполноценности;
• Нужда в покровительстве;
• Склонность к зависимостям;
• Чувство долга и вины;
• Уступчивость, демонстрация слабости;
• Отсутствие собственной позиции;
• Следование чужому мнению и советам;
• Постепенная деградация личности.

Главная позиция Жертвы: я бедная и несчастная, но моей вины в этом нет!

Треугольник Карпмана: Спасатель

Спасатель — это активная роль в треугольнике Карпмана, которая заключается в помощи Жертве ради удовлетворения собственного эго. Спасателю не менее, чем Агрессору, нужна Жертва, только он ищет к ней подход с другой стороны. В «спасении» Жертв Спасатель самореализуется и удовлетворяет собственные потребности. Демонстрируя свой альтруизм, он, на самом деле, является сильным эгоистом, и вступает в созависимые отношения с Жертвой, чтобы чувствовать над ней превосходство. Эта роль тоже часто уходит корнями в детские психологические травмы: такие люди в детстве стремились всем угодить, получить одобрение со стороны родителей и окружающих, для Спасателя это очень важно.

В интересах Спасателя не реально помочь Жертве разрешить свои проблемы, а привязать ее к себе, убедив, что без него она не справится. То есть, не спасти ее раз и навсегда, а спасать постоянно, черпая из этого энергию для собственного удовлетворения. В его интересах, чтобы Жертва всегда оставалась беспомощной, несамостоятельной и зависимой от него. За счет Жертвы Спасатель повышает свою самооценку.

Отличие роли Спасателя от реальной помощи заключается в том, что он часто предлагает свою помощь там, где она не нужна, где его никто о ней не просит, буквально навязывает, ведь это необходимо, в первую очередь, ему самому. Он, так же как и Агрессор, находится в вечном поиске Жертв, поэтому нарушает личное пространство других людей без спроса, предлагая им себя.

Спасатель затрачивает на свои «спасения» большое количество времени и сил, что во многом мешает ему заниматься обустройством собственной жизни.

Характерные признаки Спасателя:

• Альтруизм напоказ;
• Низкая самооценка;
• Непрошеные советы;
• Потребность в одобрении;
• Помощь другим во вред себе;
• Растрата сил и энергии впустую;
• Неустроенная личная жизнь.

Главная позиция Спасателя: Я спасу вас, даже если вам это не нужно!

Так все роли в треугольнике Карпмана вступают в созависимые отношения и сосуществуют, поскольку каждый получает определенную субъективную выгоду от этих взаимоотношений. В отдельных случаях роли впоследствии могут меняться, например, Спасатель, добившись полного расположения Жертвы, может стать Агрессором.

Видео:Жертва, спасатель, преследователь: как работает треугольник Карпмана / Александр Шахов // Не ФрейдСкачать

Драматический треугольник Карпмана: примеры

Треугольники Карпмана можно наблюдать в самых разных сферах человеческих взаимоотношений: от личных до деловых. Рассмотрим несколько примеров.

Треугольник Карпмана в семье

В семье драматический треугольник можно наблюдать в самых разных вариантах. Например, в роли Агрессора выступает свекровь, которая постоянно атакует жену, играющую роль Жертвы. На помощь Жертве приходит Спасатель — муж, который мягко старается защитить ее от нападок, но при этом не испортить отношения с собственной матерью. Таким образом, конфликт продолжается на постоянной основе, лишь затухая и вспыхивая вновь.

Второй часто встречающийся пример — когда в качестве Жертвы выступает ребенок. Один из родителей — Агрессор, проявляющий чрезмерную строгость в воспитании, другой — Спасатель, старающийся защитить ребенка, но в меру, чтобы сохранить отношения со вторым супругом. В результате ребенок впадает в сильную зависимость от обоих родителей, получает психологическую травму и впоследствии, вырастая, часто сам становится Агрессором.

В роли Агрессора в семье также может выступать один из супругов, а другой супруг — Жертва — в этом случае находит Спасателя на стороне. Далее Жертва поддерживает отношения одновременно и с Агрессором, и со Спасателем, каждого из них все устраивает в этой ситуации.

Треугольник Карпмана на работе

Примеры треугольника Карпмана можно наблюдать и в рабочих отношениях, где это не столь очевидно. И в этом случае они оказывают негативное влияние не только на исполнителей всех ролей, но и на рабочий процесс в целом. Сейчас объясню на примере.

В роли Агрессора чаще всего выступает начальник. Он выбирает Жертву среди подчиненных и постоянно отчитывает ее, нагружает дополнительной работой, заставляет оставаться сверхурочно и т.д. И тут среди коллег находится Спасатель, который сопереживает Жертве и даже в чем-то помогает ей выполнить задания начальника-Агрессора. Тем самым, Спасатель помогает Жертве не разрешить ситуацию, а смириться с ней, благодаря чему ситуация не меняется к лучшему, а только усугубляется (видя покорность Жертвы, Агрессор терроризирует ее все сильнее).

Может быть и другая ситуация. Один из сотрудников, ввиду проблем за пределами работы (например, в личных, семейных отношениях), принимает роль Жертвы и в коллективе постоянно жалуется на свою нелегкую судьбу. Видя это, начальник проникается переживаниями подчиненного и снижает ему рабочую нагрузку, ведь ему и так тяжело, тем самым, принимая на себя роль Спасателя. Но это, естественно, не нравится другим сотрудникам, ведь теперь дополнительный объем работы переходит к ним. И они ополчаются на Жертву, становясь Агрессорами.

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА | ОНА | КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙСкачать

Чем опасен треугольник Карпмана?

Попадание в драматический треугольник Карпмана оказывает негативное влияние на каждого из его участников, независимо от ролей. Но, вместе с тем, каждый из них получает из этого определенную выгоду, которая затягивает его в свою роль все сильнее. Поэтому из треугольника очень сложно выйти, что делает его еще более опасным.

Давайте разберемся, чем так притягателен треугольник Карпмана, и какие риски он в себе несет для каждой из ролей.

Начнем с Жертвы. На первый взгляд, для нее вообще нет никакой выгоды нахождения в треугольнике, благодаря ее одновременной зависимости от Агрессора и от Спасателя. Но она все же есть, и весьма существенные. Дело в том, что Жертва перекладывает свои проблемы на Спасателя, освобождая от них себя. Она снимает с себя всю ответственность и необходимость принятия решений, полностью полагаясь на других, что довольно удобно. Но таким образом, Жертва прекращает развиваться, постепенно обесценивает себя как личность и деградирует.

Агрессор получает выгоду в сокрытии своей несостоятельности, повышении чувства собственной важности и значимости. Но при этом он занимается самообманом: благодаря наличию Жертв, он не становится сильнее как личность, не устраняет свои психологические проблемы, а лишь скрывает и усугубляет их (ведь чем дольше затягивается решение, тем сложнее решить).

Спасатель также за счет Жертв подпитывает свое эго и повышает самооценку, но при этом уделяет больше времени, сил, ресурсов спасению других, вместо собственной жизни. Его жизнь при этом стоит на месте и не развивается, поэтому выгода от нахождения в треугольнике Карпмана весьма сомнительна.

Главная опасность треугольника Карпмана заключается в том, что ни один из его участников не старается из него выйти. Треугольник все сильнее затягивает и не отпускает каждую из сторон созависимых отношений. Таким образом, каждая роль, находясь в треугольнике, теряет все больше и больше.

Видео:Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. Как перестать спасать других.Скачать

Как выйти из треугольника Карпмана?

Соответственно, если вы чувствуете, что выступаете в одной из ролей в драматическом треугольнике, вам следует серьезно задуматься о том, как выйти из треугольника Карпмана. Что для этого нужно делать?

Шаг 1 . Определите свою роль в треугольнике. Для начала нужно понять, действительно ли вы являетесь участником треугольника Карпмана, и какую роль в нем играете. Сделать это можно, например, честно применив к себе характерные признаки каждой роли, описанные в статье выше. Если вы найдете у себя хотя бы половину из описанных признаков, значит, вы играете одну из ролей в треугольнике. Тогда анализируйте дальше и определите, кто из вашего окружения играет в нем остальные роли (также по характерным признакам).

Шаг 2 . Определите свою скрытую выгоду. Выше я писал, что треугольник Карпмана так затягивает, благодаря наличию определенной выгоды для каждой из ролей. Попробуйте найти ответ: в чем заключается ваша главная выгода от нахождения в треугольнике?

Часто такая выгода бывает даже не одна, и заметить ее не всегда просто. Задайте себе следующие вопросы:

1. Что хорошего я получаю в этой роли?
2. Что плохого произойдет, что изменится, если я выйду из этой роли?

Подсказка: в большинстве случаев главная выгода носит эмоциональный характер.

Вся ваша дальнейшая стратегия выхода из треугольника будет направлена на то, чтобы обесценить ту скрытую выгоду, которую вы получаете. Когда выгода потеряет свою ценность, вы сами откажетесь от своей роли.

Шаг 3 . Выберите свой стратегию выхода из треугольника. Далее я предложу примерные алгоритмы действий для каждой роли. Вы можете четко придерживаться этих алгоритмов или корректировать их под себя — эффективность будет зависеть от индивидуальных особенностей каждого человека.

Как выйти из роли Жертвы?

Если вы находитесь в роли Жертвы, выход из треугольника Карпмана, пожалуй, будет самым сложным. Но и самым важным среди всех других ролей.

Здесь, прежде всего, нужно научиться наблюдать за собой и ограничивать себя в недопустимых действиях. Проведите аудит своих действий, например, в течение дня. Посчитайте, сколько раз вы пожаловались на кого-либо или что-либо (других людей, законы, цены, государство, политиков, работодателя, банк, здоровье и т.д.). Постарайтесь мысленно фиксировать каждую такую жалобу и буквально запрещать ее себе, как минимум, вслух.

Проанализируйте, о чем вы говорите с друзьями, близкими, коллегами в течение дня. Носят ли эти разговоры негативный характер? Как только вы заметите, что обсуждаете плохие новости (политику, негативные нововведения, других людей в негативном свете) — тоже запрещайте себе это делать. Не начинайте таких разговоров сами, и уходите от подобных тем в разговорах с другими. Просто скажите, что вам это не интересно или уйдите из компании, где обсуждают негатив.

Благодарите всех, кто оказывает вам какие-то услуги (среди них будут Спасатели). И старайтесь не просто принимать что-то хорошее, но и отдавать взамен. Стройте отношения с людьми на принципе взаимности — так вы будете восстанавливать баланс своей энергии. Однако, будьте осторожны, чтобы самим не войти в роль Спасателя.

И самое главное: всегда думайте о том, что лично вы (а не кто-то еще) сможете сделать для того, чтобы изменить какую-то ситуацию к лучшему. Концентрируйте свое внимание не на внешних, независящих от вас, факторах, а на внутренних, на которые вы способны повлиять. И действуйте в этом направлении. Как только вы заметите первые результаты, у вас повысится самооценка и появится дополнительная мотивация.

Рекомендую также прочесть:

Как выйти из роли Агрессора?

Если вы заметили за собой признаки роли Агрессора, вам тоже необходимо стараться выйти из треугольника Карпмана. Как это сделать?

Выход из роли Агрессора также сводится к самонаблюдению и усилению самоконтроля. Начните аудит себя с того, сколько раз на протяжении дня вы вслух и мысленно критикуете других людей: их действия, взгляды, даже внешний вид. На следующем этапе постарайтесь запрещать себе критику: сначала вербальную, а впоследствии — и мысленную. Убеждайте себя в том, что действия, позиция, внешность других людей — это их личное дело, которое вас совершенно не касается. Они должны действовать так, как считают нужным, а вы не должны в это вмешиваться.

Вмешательство в личную жизнь других людей возможно лишь в том случае, если их действия могут причинить серьезный вред жизни, здоровью или финансам, особенно, если это касается вас и ваших близких. В иных случаях, если вам уж очень хочется вмешаться, старайтесь делать это не в приказном, а в рекомендательном виде. Например, вместо «сделай так!» говорите: «на твоем месте я бы сделал так», «может быть лучше сделать так» и т.п.

Здесь тоже нужно быть внимательным, чтобы не перейти от роли Агрессора к роли Спасателя.

Также Агрессору будет полезно завести себе какое-нибудь интересное хобби, в котором он сможет самореализовываться и расходовать свою энергию вместо угнетения Жертв.

Как выйти из роли Спасателя?

Выход из роли Спасателя в треугольнике Карпмана тоже требует определенных целенаправленных действий. Начать лучше с того, что следует перестать вмешиваться в жизнь других людей, давать им советы, пытаться помочь, если они вас об этом не просят. Сдерживайте себя от этих порывов, даже если вам кажется, что человек что-то делает не так, и вы бы могли помочь ему сделать это лучше.

Если же Жертва напрямую обращается к вам с просьбой о помощи, то постарайтесь вместо того, чтобы делать что-то за нее, убедить ее сделать это самостоятельно. А вместо того, чтобы дать совет, помочь ей самостоятельно найти ответ на свой вопрос. То есть, выступайте в роли коуча. Например, вместо того, чтобы сказать «сделай так», задавайте вопросы, предполагающие самостоятельное решение проблемы: «и что ты собираешься делать?», «что нужно для решения вопроса?» и т.п. Поймите, что решая проблемы за других людей, вы оказываете им «медвежью услугу».

Если вам все же очень нравится помогать другим — не делайте это бескорыстно, просите если не деньги, то услугу за услугу. А если бескорыстность для вас является принципиальной, то оказывайте помощь анонимно, например, занимаясь благотворительностью. Не ждите благодарности за то, что вы сделали, и не помогайте только ради этой благодарности.

Видео:Треугольник Карпмана: большое надувательство (он не Преследователь, а вы не Спасатель)Скачать

Что будет после выхода из треугольника?

Если кто-то подумал, что выход из треугольника Карпмана означает только отказ от какой-то выгоды, о чем я писал выше, то это не так. После отказа от выгоды, оказывавшей негативное влияние на жизнь участника треугольника, он имеет все шансы приобрести новые выгоды и преимущества, которые, в отличие от старых, уже будут полезными, и будут оказывать позитивное влияние на его жизнь.

Например, Жертва может стать Философом — независимым человеком, который будет рассуждать о проблемах философски, не проецируя их на себя, и сможет находить логические выходы из любой сложной ситуации.

Агрессор может стать Лидером — человеком, к которому будут прислушиваться не по принуждению, а по своей воле, который сможет повести за собой других людей.

А Спасатель может превратиться в Героя — человека, который будет совершать хорошие поступки не ради славы и личной выгоды, а просто по зову сердца.

Согласитесь, разница существенная.

Теперь вы знаете, что такое драматический треугольник Карпмана, какие роли в нем исполняют участники, чем опасно попадание в треугольник, и как найти выход из него. Надеюсь, эта статья поможет вам выйти из треугольника Карпмана и освободиться от зависимости, в которую он затягивает.

Оставайтесь на Финансовом гении — здесь вы найдете много другой полезной и мотивирующей информации из области психологии успеха, а также научитесь грамотно управлять личными финансами. До новых встреч!

🎬 Видео

1. ЖЕРТВА, АГРЕССОР, СПАСАТЕЛЬ В ДРАМАТИЧЕСКОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПМАНА. (лекция Сэма Вакнина)Скачать

158. НАРЦИСС у ВЛАСТИ. Тёмная триада/Тёмная тетрада. Треугольник Карпмана: Агрессор,Спасатель,ЖертваСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Спасатель - Жертва - Преследователь (Агрессор). Психология простыми словамиСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА (жертва-агрессор-спасатель): как выйти?Скачать

Я спасатель. Понятный психоанализ. Психология спасателя 18+Скачать

Жертва, агрессор, спасатель - кто ВЫ когда даете или просите совета. Треугольник КарпманаСкачать

Треугольник Карпмана, кто я: спасатель, жертва или агрессорСкачать