Нарциссы и любовные треугольники

Фазы развития НАРЦИССИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ, приводящих к разрушительным последствиям.

В популярной культуре термин «нарциссизм» употребляется довольно фривольно — как правило, ввиду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе. Такое восприятие низводит нарциссизм до ряда обычных качеств, которыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно присутствует. В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссическими чертами, нарциссическое расстройство личности представляет собой серьёзное расстройство психики.

Видео:ПЕРВЕРЗНЫЙ НАРЦИСС и его женщины💔 Любовный треугольникСкачать

Отношения с нарциссом

Люди с диагнозом нарциссического расстройства личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с антисоциальным расстройством личности — в контексте личных отношений ведут себя чрезвычайно манипулятивно — по причине своего коварства, отсутствия эмпатии и тенденции эксплуатировать других.

И хотя в этой статье будут рассмотрены способы нарциссической эксплуатации — по причине схожести симптомов — эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у которых наблюдается антисоциальное расстройство личности.

В любых отношениях очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками антисоциального расстройства личности. Чтобы таким образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому — нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотношений и того, как они на нас влияют — имеет огромную важность для нашего психологического благополучия.

Вас должны настораживать следующие ниже признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений.

I. Фазы идеализации — обесценивания, отвержения

Нарциссы и люди с симптомами антисоциального расстройства личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на три последовательных фазы.

Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас «ставят на пьедестал», помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу «вторую половинку», и спутника/спутницу жизни.

Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется «любовная бомбардировка», и именно таким образом большинство жертв «попадаются на крючок» — им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашено удивляетесь — почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас — своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы «не смогли соответствовать его/её стандартам».

Так как «горячий» период этой фазы напрямую зависит от периодического «укрепления эмоциональной связи» — во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные «всплески» фазы идеализации — делая это периодически — у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса — лежит именно на вас.

Вас заставляют поверить, что если вы сможете, стать менее «требовательным» или «убавить своё чувство собственничества» — тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы «оплакивают» финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями, — которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении.

К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений — никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса — тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества — так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и «источник нарциссической подпитки» — нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь — в ответ на отстранение и игнорирование — и всё это после того, как привычка частого контакта была «привита» самим нарциссом в самом начале отношений.

Когда наступает фаза отторжения — нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных — для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством. Это может проявиться следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, полностью игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию — и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущения собственной ничтожности. И в то время как «нормальные» взаимоотношения тоже могут закончиться подобным образом.

В случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания — игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения. В отличие от «нормальных» партнёров — они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали — они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют.

II. «Газлайтинг» («gaslighting» — дословно: «газовое освещение»)

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом — постоянное обесценивание чувств партнёра — для нарцисса является нормой.

«Газлайтинг» — это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих. Частое использование таких фраз как «ты меня сам спровоцировал», «ты слишком чувствителен», «я такого никогда не говорил», «ты воспринимаешь всё слишком серьёзно» — используются нарциссом после «припадков» унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём виноваты лишь вы, или что на самом деле — никакого унижения не было.

Нарциссы — это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом — потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали — заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях — даже после того, как стало очевидно, что эти отношения — бесперспективны и токсичны — потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий.

III. Пятнание позором

Нарциссы очень любят держать вокруг себя «гаремы» — потому что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды — для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они — очень искусные «хамелеоны», льстецы и подхалимы — мгновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей — для того, чтобы получить от них то, что им нужно.

Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах — это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными. Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится — с целью создать впечатление, что это именно вы являетесь проблемным человеком — и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию.

Кампания «пятнания позором» применяется для достижения следующих трёх целей:

• Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения
• Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес
• Служит способом «засосать» вас обратно в губительные отношения

Единственным способом противостоять этим тактикам — полностью разорвать все контакты с нарциссом и его «гаремом».

IIII. Любовные Треугольники

Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность — и неверность. Нарциссы обожают создавать «любовные треугольники» в манипулятивных целях — и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения. Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств — как кукольники. В книге «Свобода от Психопатов», метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций. Создание «любовного треугольника» — это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений — это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник — или даже незнакомый человек.

Эти «треугольники» могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных сязей — или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре. Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокационные заявления как: «Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она», или «Он хочет, чтобы я к нему вернулась — я даже не знаю. что делать» — применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность.

В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждается конструктивно и с ним работают в продуктивной манере — нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний. Любовные треугольники — метод, с помощью которого нарцисс держит вас под контролем — вы настолько заняты, пытаясь добиться расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения.

V. Фальшивое и настоящее «я»

Нарцисс прячет настоящего «себя» за «внешней бронёй» «фальшивого я» — личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения. Именно из-за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания, — которые так свойственны нарциссам — до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения. Это делает чрезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является — милым, обаятельным, и казалось бы — совестливым человеком, который опять «возвращается» сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны — или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас?

Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом — пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений — и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть. Чтобы справиться с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться «улучшить» себя — в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты — вы будете просто пытаться «сохранить» того человека, которого вы «встретили в самом начале отношений».

При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное «я» — и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие — когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его «нутро».

Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь полностью исчез — вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время. Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям — поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего — только лишь радость от того, что вас удалось использовать. Вы были всего лишь ещё одним источником «нарциссической подпитки» — поэтому, не лгите себе, что те «волшебные» отношения, которые «существовали» между вами в самом начале — были настоящими. Это была всего лишь иллюзия — так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным — это тоже не более чем иллюзия.опубликовано econet.ru.

фото на превью Aleksandr Koviazin

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Видео:Часть 267* Триангуляция нарцисса или создание любовного треугольникаСкачать

Треугольные отношения

Отношения с манипулятором — это трое в лодке, не считая собаки. Здесь всегда, кроме вас двоих, будет кто-то еще, и необязательно, что треугольник будет любовным. В роли третьего может выступать тетя Клава, мама, коллега по работе, ваша подруга, подруга друга, его бывшая, новая пассия – да кто угодно. В треугольниках, которые выстраивает манипулятор, главное не «кто», а «зачем».

Контроль поведения и реакций партнера

Для манипулятора человек – это объект. Функционал нужно максимально подстроить под свои потребности и привычки. Триангуляция – действенная техника программирования поведения и реакций партнера с гарантией на годы вперед.

На этапе знакомства и сближения люди всегда хотят узнать друг друга лучше. Манипулятор использует это время, чтобы внедрить в сознание партнера нужную ему модель поведения. Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер сказал: «Я не собираюсь брать на себя ответственность за наши отношения. Они будут длиться, пока ты будешь их поддерживать и делать все, чтобы мне в них было хорошо»? Да процитировали бы Васильева, отправив дружочка на белом катере к такой-то матери.

Но манипулятор не бьет в лоб, он выстраивает свой message так, что вы в ответ на ведро помоев еще попросите добавки.

Например: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы она мне доверяла. Но стоило мне задержаться на работе, она начинала мне названивать. Она ревновала меня к коллегам, к любой женщине, с которой я разговаривал. А дома устраивала мне разборки. Я просто устал от этих бесконечных выяснений отношений. Хочется, чтобы рядом была мудрая, уверенная в себе женщина». Вот такая история, которую любая женщина будет слушать очень внимательно. Все мы хотим знать, почему развалились прошлые отношения, чтобы понимать, где соломки подстелить.

В результате на подкорке откладывается: чтобы сохранить отношения я должна быть мудрой женщиной, т.е. не должна высказывать своего недоверия, не должна ревновать, не должна провоцировать конфликты. При этом, мы, как правило, забываем, что отношения с нами он начал ещё не разойдясь с Таней (!), и не задумываемся, что Таня, возможно, и не была истеричкой, а повод для ревности у нее реально был. И, кстати, мы не замечаем ужасно унизительную для нас оговорку: «Я бы до сих пор жил с Таней, если бы…» Нас выбрали не потому, что любят, а потому что в прошлых отношениях манипулятору хорошенько «прищемили хвост», а может быть, даже и отправили его на прогулку на том самом белом катере. Увы, так далеко мысли женщины в этот момент не заходят. Сейчас внезапная откровенность, истории из прошлого становятся сигналами – маячками: «вот так со мной нельзя», «этого не люблю», «моя женщина должна…» И женщина не замечает, что она уже в треугольнике «Я – Он – Его Бывшая», она уже усваивает модель поведения, удобную для манипулятора, ориентируясь на чужой и весьма сомнительный опыт.

Еще одна из возможностей триангуляции. Чтобы оказать давление на партнера и заставить его удовлетворять свои потребности, манипулятор вербует сторонников из числа близкого окружения. В этом треугольнике третье лицо играет роль добровольного помощника нарцисса – защищает его, оправдывает, дает вам советы, как нужно правильно поступить в ситуации, хотя о самой ситуации знает только со слов манипулятора. Еще одна пешка на шахматной доске нарцисса.

Чаще всего «добровольные помощники» — люди неплохие и даже хорошие, только нарцисс использует их втемную, чтобы повлиять на своего партнера.

Вообще-то для нас, как для людей, привыкших к кухонно-застольной психотерапии, привлечение третьих лиц с добрыми советами часто кажется нормальным. Но на самом деле ничего нормального в такой ситуации нет. Когда проблемы возникают в паре – обсуждать их нужно с партнером, а не за его спиной. Ненормально, когда партнер на ваш вопрос «Что не так?» отвечает – «Все в порядке», а потом ваш общий друг говорит: «Знаешь, он говорил мне, что в последнее время ваши отношения разладились из-за проблем в общении». Это – финиш. В эмоционально здоровых отношениях партнеры говорят, в первую очередь, друг с другом. Они уважают друг друга и свои отношения, и если не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, бесстрастное третье лицо, например, семейного психолога. А манипуляторы любят привлекать третьих лиц. Кстати, их откровения имеют двойную цель — объектом становится лицо, на которое у нарцисса есть планы. Очень часто – это «новая любовь». А обсудить свои личные проблемы – это способ стать ближе, установить очень доверительные отношения. И вот этот «друг» — пешка может искренне давать хорошие, толковые советы, но нарциссу они не нужны.

Он покивает головой и согласится, восхитится, скажет, как он дорожит вашей дружбой и станет еще на один шаг ближе к новой цели. А своего «проблемного» партнера манипулятор постарается поставить «на место», заявив что-то вроде «вот… говорит, что…», сунув ему под нос чужое авторитетное мнение. В общем, если вы вдруг заметили, что кто-то третий знает о проблемах в ваших отношениях больше чем вы сами, это – очень серьезный звоночек.

Этот треугольник манипулятор выстраивает на этапе, когда собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он делится «своей болью» с третьими лицами. Делается это для того, чтобы обеспечить лояльность и заручиться поддержкой общих знакомых. Манипулятор убеждает окружающих в том, что ваши отношения обречены. Правда, вы пока об этом не знаете и даже, возможно, вкладываетесь в них из последних сил. И опять таки, в число «доверенных лиц», которым нарц повествует о ваших исчерпавших себя отношениях, как правило, входит человек, которого готовят вам на замену. Нарцисс не может долго оставаться один, а на окончательный разрыв с поставщиком ресурса он идет либо, когда из последнего уже нечего выжать, либо, когда у него уже готов запасной аэродром. Так что не стоит удивляться, если уже на следующий день после вашего разрыва в соцсетях появятся фото счастливых влюбленных.

Нарцисс — человек с нездоровой психикой, эмпатия и истинное сопереживание для него понятия чуждые.

Он будет выставлять новые отношения напоказ, всячески подчеркивая, как он счастлив. И если бывший партнер даст хоть какую-то реакцию, эго нарцисса получит новую порцию удовлетворения. Он будет наслаждаться новым вариантом собственноручно созданного «любовного треугольника».

Эмоционально здоровые люди не рассказывают кому-то третьему о завершении отношений, не обсудив это сначала со своим партнером. И уж тем более не размахивают новыми отношениями на еще не остывшем пепелище прежних, как победным флагом. Но, конечно, определение «эмоционально здоровый» к нарциссу-манипулятору отношения не имеет.

Видео:Нарциссы. Триангуляция. Измены.Скачать

Стали ли вы жертвой нарциссической триангуляции?

Что нужно знать, когда в отношениях появился третий.

Мне часто задают вопросы о взаимосвязи между триангуляцией и нарциссизмом. Клиенты спрашивают: Почему мой партнер приводит в наши отношения третьего? Какие выгоды он или она получает от внесения путаницы и неопределенности? Манипулирует ли он или она мной? Если он/она постоянно сравнивает меня с кем-то или пытается поссорить с родственниками, значит ли это, что мой партнер — нарцисс? Только ли нарциссы используют триангуляцию, чтобы добиться своего?

Нарцисс, нарциссический — это термины, которые я использую в этой статье как сокращения для обозначения человека с диагнозом нарциссического расстройства личности. Аналогично, термины пограничное и шизоидное будут сокращениями для обозначения соответственно пограничного расстройства личности и шизоидного расстройства личности.

Видео:Женщина нарцисс. Нарциссическая мать. Любовный треугольник.Скачать

Что такое триангуляция?

Триангуляция в психологии — это термин, обозначающий достаточно жесткую форму манипуляции, когда один человек пытается использовать для собственной выгоды отношения между тремя людьми. Этот вид манипуляции часто включает в себя угрозу разрыва отношений или стратегии, основанные на принципе «разделяй и властвуй».

Видео:НАРЦИСС И ТРИАНГУЛЯЦИЯ. ЗАЧЕМ?Скачать

Кто обычно использует триангуляцию?

Данную манипуляцию может использовать любой человек, не только люди с нарциссическим расстройством личности. Мы можем видеть, как дети и подростки в школе или во время игры вполне очевидным и разрушительным образом используют триангуляцию.

Пример: У 12-летней Сары есть две подруги, Бетти и Линдси. В этой «собачьей стае» Сара — лидер. В общении один на один она ладит с обеими подругами. Однако, когда в школе они собираются втроем, Сара часто при помощи нечестных методов настраивает подруг друг против друга.

Во время обеда на школьном крыльце, Сара в присутствии Бетти приглашает Линдси сесть рядом, говоря: «Я заняла тебе место», демонстративно игнорируя при этом Бетти. Бетти стоит в стороне и ждет, когда на нее обратят внимание, но Сара продолжает ее игнорировать. Линдси садится рядом с Сарой и, поддавшись ее влиянию, тоже игнорируя Бетти. В конце концов Бетти спрашивает: «А как же я?». На что Сара отвечает: «Может быть, в следующий раз я сяду с тобой».

Сара использовала Линдси, чтобы усилить свое доминирующее положение в группе и представить себя как приз, за который нужно бороться. Этот пример демонстрирует использование угрозу исключения из отношений в сочетании со стратегией «разделяй и властвуй».

Видео:Если вы попали в любовный треугольник #shortsСкачать

Почему люди с нарциссическим расстройством личности используют триангуляцию?

Нарциссы часто используют триангуляцию, чтобы подкрепить собственное чувство превосходства, повысить самооценку, обесценить других и вывести из равновесия потенциальных соперников. Они не сильно отличаются от детей или подростков, которые используют триангуляцию, чтобы получить больше власти или стать популярнее среди сверстников.

Пример: У Жана скрытое нарциссическое расстройство личности.

В отличие от грандиозных, высокомерных нарциссов, которые любят блистать и быть в центре внимания, люди с гиперчувствительным типом нарциссического расстройства чувствуют себя слишком уязвимыми и неуверенными, чтобы открыто добиваться внимания.

Жан завидует успеху Кэрол, своей коллеги и подруги. Он испытывает по отношению к ней конкурентные чувства, в то же время опасаясь открытого соперничества. Вместо этого он подружился с Фрэн, их общей коллегой, и принялся искусно отталкивать ее от Кэрол, разжигая между ними конфликт.

Жан сказал Фрэн: «Я знаю, что тебе нравится Кэрол, поэтому должен кое-что тебе сказать. Пожалуйста, пообещай, что не расскажешь ей об этом». Фрэн почувствовала любопытство и пообещала не сообщать Кэрол об их разговоре. Жан продолжил: «Не знаю, как сказать тебе об этом, но мне не нравится, что Кэрол говорит о тебе за твоей спиной. Я был потрясен, когда услышал некоторые вещи, которые она говорила при сотрудниках. Разумеется, я на твоей стороне, и поэтому подумал, что ты должна знать».

Что произошло?

Жан убил двух зайцев одним выстрелом, мастерски «разделяя и властвуя». Ему удалось оттолкнуть Фрэн от Кэрол. Более того, Жан убедил Фрэн, что он — ее единственный добрый друг. Кроме того, теперь Фрэн чувствует напряжение, находясь среди коллег, и они не понимают, почему. Поэтому сотрудники начинают избегать Фран, что еще больше сближает ее с Жаном.

Люди с пограничным и шизоидным расстройствами личности также могут использовать триангуляцию, но в несколько иных целях, чем люди с нарциссическим расстройством.

Видео:Любовные треугольникиСкачать

Как люди с пограничным расстройством личности используют триангуляцию?

Люди с пограничным расстройством личности постоянно ищут подтверждения, что они любимы, и стремятся избежать чувства отверженности. Они могут использовать триангуляцию, чтобы вызвать у любимого человека ревность, подтверждающую его любовь или усиливающую его преданность.

Пример: Джим безумно влюблен в Маршу, девушку с пограничной личностью, постоянно требующую внимания и заверений в своих чувствах. Марша не может поверить, что кто-то может действительно любить ее, включая Джима. Она больше сосредоточена на получении доказательств любви к себе, чем на заботе о нуждах «единственного» мужчины, которого, по ее мнению, она любит. Когда Марша встретила Джима, это было похоже на сказку – но лишь поначалу. Чуть позже выяснилось, что как бы Джим ни старался заботиться о Марше, она не могла понять, что значит быть любимой. Марша неустанно подвергала Джима новым и новым испытаниям его чувств. По прошествии первых трех месяцев отношений Марша захотела, чтобы они помолвились. Она верила, что кольцо на пальце одновременно станет и доказательством любви Джима, и вылечит ее от страха разрыва. Джим, напротив, считал помолвку после трех месяцев знакомства поспешной. Он заверил Маршу, что надеется, что они поженятся, но также хотел бы, чтобы у них было больше времени получше узнать друг друга перед следующим шагом. Марша почувствовала себя отвергнутой и вскоре вступила в отношения с другим мужчиной. Джим заподозрил неладное, когда Марша опубликовала в социальных сетях свою фотографию с каким-то парнем. Когда Джим открыто спросил ее, что происходит, она ответила: «Ну, он хочет жениться на мне, а ты — нет. Он готов подарить мне обручальное кольцо прямо сейчас».

Джим прекрасно понимал, что девушка манипулирует им, и эти отношения следует прекратить, но был уже слишком вовлечен эмоционально, чтобы действовать разумно. Он сделал Марше предложение прямо на месте, и они вместе отправились выбирать кольцо. Когда я в последний раз разговаривала с Джимом, он рассказал, что незадолго до нашей с ним встречи Марша снова повысила уровень требований. Она угрожала уйти к другому мужчине, который… готов ради нее переехать в другой штат и сразу же купить дом ее мечты.

Что произошло?

Каждый раз, когда Марша теряла чувство безопасности, она использовала триангуляцию, чтобы получить от Джима доказательство его любви. Речь ни в коем случае не шла о материальных благах. Ей требовалось постоянное доказательство любви Джима, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, которую, на самом деле, заполнить было невозможно.

Видео:«Отрезвляющий» Треугольник Нарцисса.Скачать

Как люди с шизоидным расстройством личности используют триангуляцию?

Шизоидные личности боятся близости из-за отсутствия базового чувства доверия. Иногда они используют триангуляцию, чтобы подорвать растущую близость в отношениях и создать для себя безопасную дистанцию.

Пример: Мой клиент Майкл страдает шизоидным расстройством личности. Он стремится к отношениям, но как только заводит их, его охватывает ужас. С Ритой они встречаются уже год, и недавно он согласился съехаться с ней. Однако эта ситуация заставляет Майкла нервничать. Он беспокоится, что будет чувствовать себя пойманным в ловушку и окажется под контролем своей девушки, как только они начнуть совместную жизнь. Подобный опыт у него уже был. Вступая в отношения, он часто начинает увлекаться женщиной на стороне. На данный момент Майкл решил, что он полиаморен.

Перед тем как переехать к Рите он говорит ей, что должен оставить за собой право вступать в сексуальные отношения с другими женщинами, и что она также может сохранить за собой сексуальную свободу, если пожелает.

Что произошло?

В действительности, причиной полиамории Майкла являются не его сексуальные потребности, а стремление использовать триангуляцию для снятия страха близости в отношениях. При включении в отношения «третьего» Майклу кажется, что он получает больше контроля и возможностей для маневра.

Вывод: Триангуляция — это стратегия, которая может использоваться самыми разными людьми, однако всех их объединяет одно: столкнувшись с какой-либо проблемой или чувством неуверенности в себе, они готовы манипулировать и причинять боль другим, чтобы привлечь к себе внимание, справиться с конкуренцией или почувствовать себя в безопасности в отношениях.

Автор статьи: Элинор Гринберг — всемирно известная гештальт-терапевт, специализирующаяся на работе с расстойствами личности.

Оригинал: https://www.psychologytoday.com/us/blog/understanding-narcissism/202008/have-you-been-the-victim-narcissistic-triangulation

Перевод: Светлана Соловьёва

🔥 Видео

🔺Гипноз Нарцисса | Нарцисс вводит в транс🔻 Тотальный контроль бессознательногоСкачать

⚠️любовный треугольник -игровая площадка нарцисса(видео 7)психолог Елена СкоттСкачать

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У НАРЦИССА НОВАЯ ЖЕРТВА? Параллельный ресурс. Признаки. Примеры из своего опытаСкачать

Манипуляции скрытого нарциссаСкачать

Нарцисс и пограничник: любовные треугольникиСкачать

Если у мужа любовница. Что делать и как выйти из любовного треугольника [ как вернуть мужчину ]Скачать

Почему я попадаю в любовные треугольники? Завязка. Анна БогинскаяСкачать

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ: пытка треугольникамиСкачать

ТРИАНГУЛЯЦИЯ НАРЦИССА #нарцисс #психология #психологияотношенийСкачать

Цена любовного треугольника | Ярослав СамойловСкачать

Любовь. Любовный треугольникСкачать

Как выйти из любовного треугольника?Скачать