Выгода агрессора треугольник карпмана

Контролировать жизнь нелегко. И со временем человек, зависший в позиции Преследователь (он же – Контролер, он же Агрессор или Тиран), начинает понимать, что она слишком большая -Жизнь! Да и других людей слишком много вокруг, чтобы можно было качественно всех построить по плинтусам. Увы, на это осознание иногда уходит вся жизнь. Но и после этого Контролер не всегда отказывается от своей стратегии. Почему? Потому что его скрытая выгода достаточно привлекательна. В чем она?

Скрытая выгода Контролера

Это – ВЛАСТЬ. А так же – сопутствующая ей гордыня, которая пышно цветет на почве осознания собственной незаменимости и непогрешимости.

Это – БЕЗОПАСНОСТЬ, которую Контролер организует себе, держа в чутких руках нити всех событий, руководя окружающими людьми во имя собственного спокойствия.

Это – КОМПЕТЕНТНОСТЬ, которая особенно заметна на фоне Жертвы. Жертва успешно создает Контролеру фон безвыходности и беспомощности. Поэтому эти фигуры обычно в симбиозе и не существуют одна без другой. Контролер прямо-таки упивается властью, безопасностью (которую якобы всем создает) и компетентностью, явно или скрытно говоря о себе: «без меня вы не справитесь!»

Если Жертва проявляет признаки непослушания или протеста, Контролер превращается в открытого Преследователя-Агрессора.

Однако, для того, чтобы реализовать свою скрытую выгоду, Контролер вынужден сильно сужать свой мир. Понятно почему – на небольшой территории легче поддерживать порядок. Поэтому все Контролеры – ярые противники расширения зоны комфорта «как бы чего не вышло!». Чем шире ареал обитания, тем больше нужно внимания, а оно не бесконечно.

Внимание – такая штука, что ее обычно всегда хватает на обслуживание повседневной жизни индивида, и даже еще остается для развития. Однако если он пытается взять под свою опеку кроме своей жизни еще и жизни ближних своих (детей, родителей, мужей-жен, братьев и сестер), то конечно же, энергии на всё это не хватает. Поэтому естественное желание человека, привыкшего контролировать окружающих – запретить им проявлять свободу: ходить-ездить-знакомиться с нежелательными и потенциально опасными событиями, местами, людьми и даже идеями. «Откуда ты этого набрался?!» — это вопль Контролера, который чувствует опасность от новой неожиданной мысли, которую высказывает подопечная ему Жертва. Власть ускользает из рук, и его тактика – «запрещать и не пущать».

Итак – побочный эффект того, что Контролер наслаждается ВЛАСТЬЮ, КОМПЕТЕНТНОСТЬЮ и БЕЗОПАСНОСТЬЮ (своей скрытой выгодой) – остановка в развитии. Все сидят тихо и смирно за колючей проволокой, железным занавесом, высоким забором, на котором написано «я о вас забочусь!».

Развитие – это единственное, что поддерживает горение наших душ. Поэтому скрытая выгода никогда не насыщает. Это жвачка, которая обманывает, но энергии не дает. Победа невозможна, потому что развитие остановить нельзя и границы будут нарушаться всегда – извне или изнутри – не важно откуда. Контролер устает от обороны и от обезвреживания внутренних врагов. Субъективно чувствует что «всё на мне» и «я отвечаю за всё и всех», начинает жаловаться и болеть. То есть, время от времени сваливается в Жертву. Тут же появляется Спасатель (скорее всего в близком окружении – перевоплощается из Жертвы) и все начинается сызнова.

Важно отследить, как все участники треугольника Карпмана периодически сваливаются в Жертву. Контролер, когда его не ценят или не выполняют указаний. Спасатель, когда его помощь не приносит тех результатов, на которые он рассчитывал. Они могут в Жертве не задерживаться, но тем не менее – успевают поиметь скрытую выгоду, привлекая Спасателей и на краткий момент наслаждаясь тем что «жалеют и помогают, — значит любят и ценят».

Так частенько незаметно для себя человек переходит из позиции в позицию. Например, жена, будучи Жертвой пьющего мужа, легко поддается чувству жалости, когда он заболевает или кается с похмелья. Начинает его спасать, а когда он приходит в себя, наставлять на путь истинный тоном строгой учительницы.

Для гендерного равенства – противоположный пример. Контролер-муж, не доволен поведением жены. Например, она много тратит денег на тряпки и гуляет с подружками в клубах. Он периодически рассказывает ей, что она неправа и как следует жить. У нее периодически случается истерика «меня никто не любит, ты вечно на работе, а что мне еще делать. ». Он в этот момент чувствует свою вину (потому так в основном все и происходит), и перекидывается в Жертву. А потом начинает спасательствовать, отвешивая благоверной новые ресурсы для утешения: «вот тебе деньги любимая, порадуй себя чем-то! (читай – для тех же тряпок и клубов)».

Тот же сценарий с детьми-подростками. Родители пытаются держать их в руках (Контролер), дети периодически срываются с цепи, поддаваясь вредным привычкам и впадая в поздние загулы. Мама хватается за сердце, у папы поднимается давление (Жертвы), «До чего ты доводишь мать/отца?!» (Контролеры). А когда чадо начудит так, что его приходится выкупать из полиции, или давать взятку, чтобы оно не вылетело из ВУЗа, они становятся Спасателями.

Вывод таков: у Контролера нет реальной ВЛАСТИ, он неКОМПЕТЕНТЕН, и не живет в БЕЗОПАСНОСТИ. Все его усилия тщетны. Скрытая выгода дает эффект, но лишь на короткое время и весьма иллюзорный.

Чтобы выжить и развиваться, есть только один выход – трансформироваться в ФИЛОСОФА. Который принимает то, что ЕСТЬ, и готов к переменам. Философ не пытается заранее выяснить – к добру эти перемены или к чему-то иному. Он принимает. И потом смотрит, как разворачиваются события. И тогда, и только тогда Контролер-Преследователь-Судья-Агрессор-Тиран (это всё одно и то же) имеет шанс выйти из драматического треугольника.

Бывший Контролер наконец вздыхает легко. Не потому что жизнь стала легче, она осталась такой, какая она есть. А потому что он свалил груз ответственности со своих плеч. Не за себя – за всех других. За которых он по-настоящему никогда и не отвечал. Ведь единственное то, за что мы можем быть ответственны – это мы сами.

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ЖЕРТВА - СПАСАТЕЛЬ. Как выйти из роли спасателя.Скачать

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Видео:Треугольник Карпмана: как выйти?Скачать

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю . Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Видео:Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Видео:Как выйти из состояния жертвы Треугольник Карпмана Михаил ЛабковскийСкачать

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

Видео:Треугольник Карпмана, кто я: спасатель, жертва или агрессорСкачать

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Видео:Польза агрессора для жертвы и спасателя. Треугольник Карпмана.Скачать

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Спасатель - Жертва - Преследователь (Агрессор). Психология простыми словамиСкачать

Треугольник Карпмана

Сегодня разберем интересную психологическую тему — треугольник Карпмана: в психологии это понятие очень популярно. Ознакомившись с публикацией, вы узнаете, что такое треугольник Карпмана, каковы роли его участников, где он может возникнуть, чем опасен, и как выйти из треугольника самостоятельно. Тема действительно важная и полезная, когда начнете читать — увидите, что сами не раз с этим сталкивались, а возможно, и несознательно выступаете в одной из ролей в таком треугольнике. Итак, начнем.

Видео:Треугольник Карпмана - Михаил ЛабковскийСкачать

Треугольник Карпмана в психологии — что это?

Психологи выделяют разные схемы развития отношений между людьми. Это касается любых типов отношений: между родственниками, близкими людьми, друзьями, коллегами, партнерами по бизнесу и т.д. Одной из таких схем и является драматический треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель созависимых отношений для трех участников, каждый из которых играет определенную роль: Агрессор, Жертва и Спасатель. Взаимоотношения между ними развиваются по следующей схеме. Агрессор атакует Жертву, контролирует ее, всячески принижает и доминирует над ней. Жертва от этого страдает, полагая, что виноваты обстоятельства и другие люди (в первую очередь, Агрессор, но не только он). Спасатель вмешивается и защищает Жертву, успокаивает ее, помогает ей, тем самым, привязывая к себе и давая понять, что без него она не справится с разрешением ситуации.

При этом все они находятся в сильной зависимости друг от друга: Агрессору нужна Жертва, чтобы вымещать свою злость, Жертве удобно перекладывать вину на других, Спасателю нужно кого-то защищать. Если не будет Жертвы, Агрессору не над кем будет доминировать, а Спасателю некого будет защищать, если не будет Агрессора — Жертве не на кого будет свалить вину. Таким образом каждый из них, находясь в треугольнике Карпмана, удовлетворяет свои психологические потребности.

В самом худшем положении находится Жертва, поскольку она зависит, одновременно, от двух участников: от Агрессора и от Спасателя. По сути, они оба чувствуют над ней превосходство. И выйти из треугольника Карпмана очень сложно для каждого из его участников, поскольку все они нуждаются друг в друге, но особенно сложно — для Жертвы.

Данную модель отношений впервые описал американский психолог Стивен Карпман в 1968 году на основе идей своего учителя Эрика Берна и назвал ее «драматический треугольник». Впоследствии модель была названа его именем.

Психологи наглядно описывают треугольник Карпмана на следующей схеме.

Видео:Как выйти из синдрома жертвы? Игровой треугольник Карпмана. Созависимость. Транзактный анализ.Скачать

Роли в треугольнике Карпмана

Теперь рассмотрим более подробно, как распределяются роли в треугольнике Карпмана, что характерно для каждой из них.

Треугольник Карпмана: Агрессор

Агрессор — самая активная и агрессивная роль в драматическом треугольнике. Для него характерно неуемное желание властвовать и доминировать над другими людьми. Часто это является следствием детских психологических травм: будучи детьми, такие люди сами подвергались насилию. В некоторых интерпретациях роль Агрессора называют «Преследователь».

Подсознательно Агрессор нередко, наоборот, является слабой личностью, и чтобы скрыть эту слабость, старается наглядно демонстрировать противоположные качества. При этом сам он в глубине душе испытывает беспомощность и чувство стыда. Часто Преследователь проецирует собственную несостоятельность на своей Жертве, обвиняя ее в конфликте, выставляя все так, как будто Жертва сама его атакует, а он просто вынужден защищаться.

Также Агрессор не берет на себя ответственность за причинение страданий Жертве, полагая, что она сама в этом виновата, сама заслужила подобное отношение, потому что не может ему достойно ответить.

Характерные признаки Агрессора:

• Высокая степень раздражительности (все бесит);
• Угрозы и запугивания;
• Проповеди и нравоучения;
• Частые открытые конфликты;
• Демонстрация силы, важности, превосходства;
• Моральное давление и угнетение;
• Другие люди стараются избегать общения.

Главная позиция Агрессора: ты сам виноват, ты сам заслужил!

Треугольник Карпмана: Жертва

Жертва — самая пассивная и покорная роль в треугольнике Карпмана. Для нее характерно отрицание любой ответственности за происходящие с ней события, она во всем винит внешние факторы, других людей, судьбу.

Жертва чувствует себя угнетенной и беспомощной. Поэтому она, с одной стороны, сама привлекает к себе Агрессора (т.к. он ищет именно таких), а с другой стороны, пассивно ждет или даже активно ищет Спасателя, который будет ее успокаивать и возьмет на себя решение ее проблем. Жертва с удовольствием отдает себя всецело Спасателю, перекладывая всю ответственность за свою жизнь на него.

Часто Жертва впадает в разного рода зависимости: алкогольную, табачную, переедание, и т.д.

Характерные признаки Жертвы:

• Жалобы на жизнь;
• Пассивность и покорность;
• Заниженная самооценка;
• Комплекс неполноценности;
• Нужда в покровительстве;
• Склонность к зависимостям;
• Чувство долга и вины;
• Уступчивость, демонстрация слабости;
• Отсутствие собственной позиции;
• Следование чужому мнению и советам;
• Постепенная деградация личности.

Главная позиция Жертвы: я бедная и несчастная, но моей вины в этом нет!

Треугольник Карпмана: Спасатель

Спасатель — это активная роль в треугольнике Карпмана, которая заключается в помощи Жертве ради удовлетворения собственного эго. Спасателю не менее, чем Агрессору, нужна Жертва, только он ищет к ней подход с другой стороны. В «спасении» Жертв Спасатель самореализуется и удовлетворяет собственные потребности. Демонстрируя свой альтруизм, он, на самом деле, является сильным эгоистом, и вступает в созависимые отношения с Жертвой, чтобы чувствовать над ней превосходство. Эта роль тоже часто уходит корнями в детские психологические травмы: такие люди в детстве стремились всем угодить, получить одобрение со стороны родителей и окружающих, для Спасателя это очень важно.

В интересах Спасателя не реально помочь Жертве разрешить свои проблемы, а привязать ее к себе, убедив, что без него она не справится. То есть, не спасти ее раз и навсегда, а спасать постоянно, черпая из этого энергию для собственного удовлетворения. В его интересах, чтобы Жертва всегда оставалась беспомощной, несамостоятельной и зависимой от него. За счет Жертвы Спасатель повышает свою самооценку.

Отличие роли Спасателя от реальной помощи заключается в том, что он часто предлагает свою помощь там, где она не нужна, где его никто о ней не просит, буквально навязывает, ведь это необходимо, в первую очередь, ему самому. Он, так же как и Агрессор, находится в вечном поиске Жертв, поэтому нарушает личное пространство других людей без спроса, предлагая им себя.

Спасатель затрачивает на свои «спасения» большое количество времени и сил, что во многом мешает ему заниматься обустройством собственной жизни.

Характерные признаки Спасателя:

• Альтруизм напоказ;
• Низкая самооценка;
• Непрошеные советы;
• Потребность в одобрении;
• Помощь другим во вред себе;
• Растрата сил и энергии впустую;
• Неустроенная личная жизнь.

Главная позиция Спасателя: Я спасу вас, даже если вам это не нужно!

Так все роли в треугольнике Карпмана вступают в созависимые отношения и сосуществуют, поскольку каждый получает определенную субъективную выгоду от этих взаимоотношений. В отдельных случаях роли впоследствии могут меняться, например, Спасатель, добившись полного расположения Жертвы, может стать Агрессором.

Видео:Треугольник Карпмана: вы жертва агрессор или спасатель? Явные и неявные выгоды ролей в треугольникеСкачать

Драматический треугольник Карпмана: примеры

Треугольники Карпмана можно наблюдать в самых разных сферах человеческих взаимоотношений: от личных до деловых. Рассмотрим несколько примеров.

Треугольник Карпмана в семье

В семье драматический треугольник можно наблюдать в самых разных вариантах. Например, в роли Агрессора выступает свекровь, которая постоянно атакует жену, играющую роль Жертвы. На помощь Жертве приходит Спасатель — муж, который мягко старается защитить ее от нападок, но при этом не испортить отношения с собственной матерью. Таким образом, конфликт продолжается на постоянной основе, лишь затухая и вспыхивая вновь.

Второй часто встречающийся пример — когда в качестве Жертвы выступает ребенок. Один из родителей — Агрессор, проявляющий чрезмерную строгость в воспитании, другой — Спасатель, старающийся защитить ребенка, но в меру, чтобы сохранить отношения со вторым супругом. В результате ребенок впадает в сильную зависимость от обоих родителей, получает психологическую травму и впоследствии, вырастая, часто сам становится Агрессором.

В роли Агрессора в семье также может выступать один из супругов, а другой супруг — Жертва — в этом случае находит Спасателя на стороне. Далее Жертва поддерживает отношения одновременно и с Агрессором, и со Спасателем, каждого из них все устраивает в этой ситуации.

Треугольник Карпмана на работе

Примеры треугольника Карпмана можно наблюдать и в рабочих отношениях, где это не столь очевидно. И в этом случае они оказывают негативное влияние не только на исполнителей всех ролей, но и на рабочий процесс в целом. Сейчас объясню на примере.

В роли Агрессора чаще всего выступает начальник. Он выбирает Жертву среди подчиненных и постоянно отчитывает ее, нагружает дополнительной работой, заставляет оставаться сверхурочно и т.д. И тут среди коллег находится Спасатель, который сопереживает Жертве и даже в чем-то помогает ей выполнить задания начальника-Агрессора. Тем самым, Спасатель помогает Жертве не разрешить ситуацию, а смириться с ней, благодаря чему ситуация не меняется к лучшему, а только усугубляется (видя покорность Жертвы, Агрессор терроризирует ее все сильнее).

Может быть и другая ситуация. Один из сотрудников, ввиду проблем за пределами работы (например, в личных, семейных отношениях), принимает роль Жертвы и в коллективе постоянно жалуется на свою нелегкую судьбу. Видя это, начальник проникается переживаниями подчиненного и снижает ему рабочую нагрузку, ведь ему и так тяжело, тем самым, принимая на себя роль Спасателя. Но это, естественно, не нравится другим сотрудникам, ведь теперь дополнительный объем работы переходит к ним. И они ополчаются на Жертву, становясь Агрессорами.

Видео:5/12 - Драматический треугольник: методики выхода из негоСкачать

Чем опасен треугольник Карпмана?

Попадание в драматический треугольник Карпмана оказывает негативное влияние на каждого из его участников, независимо от ролей. Но, вместе с тем, каждый из них получает из этого определенную выгоду, которая затягивает его в свою роль все сильнее. Поэтому из треугольника очень сложно выйти, что делает его еще более опасным.

Давайте разберемся, чем так притягателен треугольник Карпмана, и какие риски он в себе несет для каждой из ролей.

Начнем с Жертвы. На первый взгляд, для нее вообще нет никакой выгоды нахождения в треугольнике, благодаря ее одновременной зависимости от Агрессора и от Спасателя. Но она все же есть, и весьма существенные. Дело в том, что Жертва перекладывает свои проблемы на Спасателя, освобождая от них себя. Она снимает с себя всю ответственность и необходимость принятия решений, полностью полагаясь на других, что довольно удобно. Но таким образом, Жертва прекращает развиваться, постепенно обесценивает себя как личность и деградирует.

Агрессор получает выгоду в сокрытии своей несостоятельности, повышении чувства собственной важности и значимости. Но при этом он занимается самообманом: благодаря наличию Жертв, он не становится сильнее как личность, не устраняет свои психологические проблемы, а лишь скрывает и усугубляет их (ведь чем дольше затягивается решение, тем сложнее решить).

Спасатель также за счет Жертв подпитывает свое эго и повышает самооценку, но при этом уделяет больше времени, сил, ресурсов спасению других, вместо собственной жизни. Его жизнь при этом стоит на месте и не развивается, поэтому выгода от нахождения в треугольнике Карпмана весьма сомнительна.

Главная опасность треугольника Карпмана заключается в том, что ни один из его участников не старается из него выйти. Треугольник все сильнее затягивает и не отпускает каждую из сторон созависимых отношений. Таким образом, каждая роль, находясь в треугольнике, теряет все больше и больше.

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА (жертва-агрессор-спасатель): как выйти?Скачать

Как выйти из треугольника Карпмана?

Соответственно, если вы чувствуете, что выступаете в одной из ролей в драматическом треугольнике, вам следует серьезно задуматься о том, как выйти из треугольника Карпмана. Что для этого нужно делать?

Шаг 1 . Определите свою роль в треугольнике. Для начала нужно понять, действительно ли вы являетесь участником треугольника Карпмана, и какую роль в нем играете. Сделать это можно, например, честно применив к себе характерные признаки каждой роли, описанные в статье выше. Если вы найдете у себя хотя бы половину из описанных признаков, значит, вы играете одну из ролей в треугольнике. Тогда анализируйте дальше и определите, кто из вашего окружения играет в нем остальные роли (также по характерным признакам).

Шаг 2 . Определите свою скрытую выгоду. Выше я писал, что треугольник Карпмана так затягивает, благодаря наличию определенной выгоды для каждой из ролей. Попробуйте найти ответ: в чем заключается ваша главная выгода от нахождения в треугольнике?

Часто такая выгода бывает даже не одна, и заметить ее не всегда просто. Задайте себе следующие вопросы:

1. Что хорошего я получаю в этой роли?
2. Что плохого произойдет, что изменится, если я выйду из этой роли?

Подсказка: в большинстве случаев главная выгода носит эмоциональный характер.

Вся ваша дальнейшая стратегия выхода из треугольника будет направлена на то, чтобы обесценить ту скрытую выгоду, которую вы получаете. Когда выгода потеряет свою ценность, вы сами откажетесь от своей роли.

Шаг 3 . Выберите свой стратегию выхода из треугольника. Далее я предложу примерные алгоритмы действий для каждой роли. Вы можете четко придерживаться этих алгоритмов или корректировать их под себя — эффективность будет зависеть от индивидуальных особенностей каждого человека.

Как выйти из роли Жертвы?

Если вы находитесь в роли Жертвы, выход из треугольника Карпмана, пожалуй, будет самым сложным. Но и самым важным среди всех других ролей.

Здесь, прежде всего, нужно научиться наблюдать за собой и ограничивать себя в недопустимых действиях. Проведите аудит своих действий, например, в течение дня. Посчитайте, сколько раз вы пожаловались на кого-либо или что-либо (других людей, законы, цены, государство, политиков, работодателя, банк, здоровье и т.д.). Постарайтесь мысленно фиксировать каждую такую жалобу и буквально запрещать ее себе, как минимум, вслух.

Проанализируйте, о чем вы говорите с друзьями, близкими, коллегами в течение дня. Носят ли эти разговоры негативный характер? Как только вы заметите, что обсуждаете плохие новости (политику, негативные нововведения, других людей в негативном свете) — тоже запрещайте себе это делать. Не начинайте таких разговоров сами, и уходите от подобных тем в разговорах с другими. Просто скажите, что вам это не интересно или уйдите из компании, где обсуждают негатив.

Благодарите всех, кто оказывает вам какие-то услуги (среди них будут Спасатели). И старайтесь не просто принимать что-то хорошее, но и отдавать взамен. Стройте отношения с людьми на принципе взаимности — так вы будете восстанавливать баланс своей энергии. Однако, будьте осторожны, чтобы самим не войти в роль Спасателя.

И самое главное: всегда думайте о том, что лично вы (а не кто-то еще) сможете сделать для того, чтобы изменить какую-то ситуацию к лучшему. Концентрируйте свое внимание не на внешних, независящих от вас, факторах, а на внутренних, на которые вы способны повлиять. И действуйте в этом направлении. Как только вы заметите первые результаты, у вас повысится самооценка и появится дополнительная мотивация.

Рекомендую также прочесть:

Как выйти из роли Агрессора?

Если вы заметили за собой признаки роли Агрессора, вам тоже необходимо стараться выйти из треугольника Карпмана. Как это сделать?

Выход из роли Агрессора также сводится к самонаблюдению и усилению самоконтроля. Начните аудит себя с того, сколько раз на протяжении дня вы вслух и мысленно критикуете других людей: их действия, взгляды, даже внешний вид. На следующем этапе постарайтесь запрещать себе критику: сначала вербальную, а впоследствии — и мысленную. Убеждайте себя в том, что действия, позиция, внешность других людей — это их личное дело, которое вас совершенно не касается. Они должны действовать так, как считают нужным, а вы не должны в это вмешиваться.

Вмешательство в личную жизнь других людей возможно лишь в том случае, если их действия могут причинить серьезный вред жизни, здоровью или финансам, особенно, если это касается вас и ваших близких. В иных случаях, если вам уж очень хочется вмешаться, старайтесь делать это не в приказном, а в рекомендательном виде. Например, вместо «сделай так!» говорите: «на твоем месте я бы сделал так», «может быть лучше сделать так» и т.п.

Здесь тоже нужно быть внимательным, чтобы не перейти от роли Агрессора к роли Спасателя.

Также Агрессору будет полезно завести себе какое-нибудь интересное хобби, в котором он сможет самореализовываться и расходовать свою энергию вместо угнетения Жертв.

Как выйти из роли Спасателя?

Выход из роли Спасателя в треугольнике Карпмана тоже требует определенных целенаправленных действий. Начать лучше с того, что следует перестать вмешиваться в жизнь других людей, давать им советы, пытаться помочь, если они вас об этом не просят. Сдерживайте себя от этих порывов, даже если вам кажется, что человек что-то делает не так, и вы бы могли помочь ему сделать это лучше.

Если же Жертва напрямую обращается к вам с просьбой о помощи, то постарайтесь вместо того, чтобы делать что-то за нее, убедить ее сделать это самостоятельно. А вместо того, чтобы дать совет, помочь ей самостоятельно найти ответ на свой вопрос. То есть, выступайте в роли коуча. Например, вместо того, чтобы сказать «сделай так», задавайте вопросы, предполагающие самостоятельное решение проблемы: «и что ты собираешься делать?», «что нужно для решения вопроса?» и т.п. Поймите, что решая проблемы за других людей, вы оказываете им «медвежью услугу».

Если вам все же очень нравится помогать другим — не делайте это бескорыстно, просите если не деньги, то услугу за услугу. А если бескорыстность для вас является принципиальной, то оказывайте помощь анонимно, например, занимаясь благотворительностью. Не ждите благодарности за то, что вы сделали, и не помогайте только ради этой благодарности.

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА | ОНА | КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙСкачать

Что будет после выхода из треугольника?

Если кто-то подумал, что выход из треугольника Карпмана означает только отказ от какой-то выгоды, о чем я писал выше, то это не так. После отказа от выгоды, оказывавшей негативное влияние на жизнь участника треугольника, он имеет все шансы приобрести новые выгоды и преимущества, которые, в отличие от старых, уже будут полезными, и будут оказывать позитивное влияние на его жизнь.

Например, Жертва может стать Философом — независимым человеком, который будет рассуждать о проблемах философски, не проецируя их на себя, и сможет находить логические выходы из любой сложной ситуации.

Агрессор может стать Лидером — человеком, к которому будут прислушиваться не по принуждению, а по своей воле, который сможет повести за собой других людей.

А Спасатель может превратиться в Героя — человека, который будет совершать хорошие поступки не ради славы и личной выгоды, а просто по зову сердца.

Согласитесь, разница существенная.

Теперь вы знаете, что такое драматический треугольник Карпмана, какие роли в нем исполняют участники, чем опасно попадание в треугольник, и как найти выход из него. Надеюсь, эта статья поможет вам выйти из треугольника Карпмана и освободиться от зависимости, в которую он затягивает.

Оставайтесь на Финансовом гении — здесь вы найдете много другой полезной и мотивирующей информации из области психологии успеха, а также научитесь грамотно управлять личными финансами. До новых встреч!

🌟 Видео

Выйти из треугольника Карпмана! Манипуляторы - не приговор! Из жертвы в автора жизниСкачать

Жертва, спасатель, преследователь: как работает треугольник Карпмана / Александр Шахов // Не ФрейдСкачать

Жертва, агрессор, спасатель - кто ВЫ когда даете или просите совета. Треугольник КарпманаСкачать

Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. Как перестать спасать других.Скачать

О треугольнике Карпмана... #shortsСкачать

Треугольник Карпмана: большое надувательство (он не Преследователь, а вы не Спасатель)Скачать

Как выйти из треугольника Карпмана (жертва - агрессор - спасатель)Скачать