Треугольник карпмана при алкоголизме

Видео:Треугольник Карпмана. Созависимые отношения | Моя семья - моя крепостьСкачать

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения

Видео:Треугольник Карпмана: как выйти?Скачать

Созависимость в отношениях

Видео:Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

Треугольник Карпмана: созависимость

Любой участник, играющий в треугольник созависимости, примеряет на себя несколько амплуа. Один игрок может играть одну или несколько ролей поочередно, достаточно быстро сменяя маски, к примеру, сначала роль спасателя, затем жертвы, после которой переключаясь на роль преследователя. Как выделяет Карпман, чем ниже уровень осознанности играющего, тем быстрее и незаметнее происходит смена одной маски на другую.

В треугольник можно играть в одиночку, но при этом вживаться во все роли поочередно. В данном случае все перемены происходят внутри личности, но они могут быть многоступенчатыми. Игра может проигрываться как на публичном уровне, так и на скрытом от всех посторонних, до момента, пока игрой не займется психолог, проведя анализ действий и найдя скрытый смысл.

Треугольник Карпмана – это игра во взаимоотношениях, так как в данных отношениях отсутствуют зрелые, мудрые люди. Все люди в созависимых семьях лишь только исполняют роль взрослых, никто из них не показывает своего истинного лица, а носят маски, которые примерили еще в детском возрасте.

Помимо этого, в семьях, где есть созависимые люди, все происходит шиворот на выворот, к примеру, обязательство за внутреннюю безмятежность родителей ложится на плечи детей, а дети соответственно перекладывают обязательства за свою дальнейшую судьбу на родителей. Муж и жена хотят получить от своих взаимоотношений то, что когда-то ждали от своих родителей, будучи детьми, а то и дети примеряют роль родителей для своих папы и мамы.

В треугольнике созависимых также отсутствуют истинные чувства, то есть настоящие чувства просто заменяются нужными на данное время, к примеру, любовь сменяется жалостью, забота – гиперопекой, просьбы – манипуляциями, вместо того, чтобы прийти к соглашению в решении какого-то вопроса начинают приказывать, давить.

Ярким примером является знакомая многим жизненная ситуация, когда родители ждут домой с улицы своего ребенка, а он задерживается, на улице темнеет. Родители сильно переживают за него, примеряя роль спасателя, при этом они переживают настоящие чувства – любовь, напряжение. Но как только ребенок переступает порог дома на лице появляется маска тирана и вместо чувств любви и радости, что он вернулся домой, ребенок получает море осуждений и укора. Ребенок не чувствует любви к себе, а видит только родительскую злобу и наказание за этот поступок, которое он воспринимает как осуждение или ненависть по отношению к себе, одевая маску жертвы. Вот здесь он встает перед дилеммой показать свои настоящие чувства – любви и сопереживания или выразить обиду и недовольство.

В данном случае каждый выбирает сам себе свою роль: родители, что все дети не прислушиваются к ним, занимают роль преследователя, а если, что плохие родители, то позицию жертвы. Ребенок также выбирает более удобную роль, к примеру, если я плохой, значит жертва, а если родители плохие, то маска преследователя.

Видео:Семейная созависимость. Выход из треугольника Карпмана. | Гульнара Тимербулатова | TEDxForestersParkСкачать

Почему именно «Наркология №1»?

Опыт и безопасность

За достаточно большое время существования нашей наркологии, уже более пяти тысяч людей, страдающих от алкогольной и наркотической зависимости, обратились к нам за помощью, и мы каждому из них смогли оказать нужную помощь.

Рядом с Вами

На сегодняшний день представительства «Наркологии №1» есть буквально на всех станциях метро и крупных городах Московской области.

В нашем наркологическом центре работает 22 бригады, доступные круглосуточно, в любой день недели. С таким режимом работы, мы можем гарантировать вывод из запоя с выездом на дом в абсолютно любую точку Москвы и Московской области в течение часа, не больше.

Профессиональные наркологи

Воссоздавая условия стационарного лечения, бригада «Наркологии №1 под руководством профессиональных квалифицированных врачей осуществляет вывода из запоя на дому с полным соблюдением ГОСТов и принятых стандартов.

ЕСТЬ ВОПРОСЫ? ЗАДАВАЙТЕ!

Закажите обратный звонок и наш специалист перезвонит Вам в течении одной минуты. Вы получите подробную консультацию по любому интересующему Вас вопросу

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ЖЕРТВА - СПАСАТЕЛЬ. Как выйти из роли спасателя.Скачать

Треугольник Карпмана: созависимость

Со временем, когда обиды и негодования уже «подступят как ком к горлу», то их можно вылить на семейные отношения, устроив крупную ссору, при этом один из родителей может начать употреблять алкогольные напитки на фоне скандала, а ребенок склониться к употреблению наркотических веществ. Так они все забывают реальность, все что происходит вокруг, откладывая проблемы на второй план, думая, что они сами разрешаться, но это не проходит бесследно и в будущем чревато более серьезными проблемами.

Такая игра может быть длиной в жизнь и передаваться от родителей к детям и внукам, поэтому они не считают ее игрой и даже не осознают, что играют. Чувства вроде настоящие, но далеко не истинные, поэтому треугольник Карпмана – это взаимоотношения, где настоящие чувства далеки от истинных. Также ярким примером треугольника Карпмана выступает семья, где есть алкозависимый муж. В начале семейной жизни поведение супруга не обвиняет мужа за лишнюю выпитую рюмку, списывая все на усталость, перенапряжение, примеряя на супруга маску жертвы, а сама, выступая в роли спасателя, стараясь находить оправдание его поведению.

Либо изначально жена берет на себя чрезмерный контроль за поведение супруга и контролирует количество выпитого, при этом устраивая скандалы и разборки, то есть действуя идентично своей матери, которая ругает отца за каждую рюмку, при этом занимая позицию преследователя. Но, как ни странно, занимая позицию спасателя или преследователя, жена дает возможность надежно занять роль жертвы мужу, поэтому он легко находит массу оправдательных причин к употреблению: устал, стресс, начальник-тиран и другие.

Но в один момент нервы супруга не выдерживают, и он затевает крупную ссору, при этом обвиняя жену в том, что он употребляет, то есть занимая позицию преследователя. А это снова является очередным поводом к употреблению алкоголя, но только жена сейчас чувствует себя в роли жертвы, испытывая угрызения совести, боль обиду, стыд. Из чувства вины супруга начинает поддерживать мужа, стараясь войти в его положение, и начинает умолять изменить жизнь, выступая в маске спасателя. Супруг, копя обиды, меняет позицию жертвы на тирана, начиная скандалы и ссоры. Спустя время он начинает испытывать чувство вины за причиненную нервную обстановку в семье и становится жертвой, на фоне этого он клянется начать новую жизнь, меняя маску на спасателя. Безусловно, некоторое время действительно в семье наступает перемирие, но это только временная тишина перед очередной грозовой тучей. Через определенное время в семье снова начнется замкнутый водоворот: спасатель-жертва-тиран.

Видео:Треугольник Карпмана - Михаил ЛабковскийСкачать

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения

«Весь мир театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры:
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль»

Стивен Карпман, чьим именем назван знаменитый треугольник, в книге «Жизнь свободная от игр» проводит подробный анализ множества игр, в которые играют люди. Он даже их называет треугольниками-играми. По сути это треугольник созависимости жертва тиран спаситель.

Видео:Как спасти АЛКОГОЛИКА? Треугольник КарпманаСкачать

Созависимость. Треугольник Карпмана

Каждый из игроков треугольника «не одну играет роль». Один участник может быть в одной или нескольких ролях поочередно, довольно быстро переключаться, играть и спасателя и преследователя и жертву. Как отмечает Карпман, чем ниже степень осознанности игрока в треугольнике, тем более динамичны и незаметны переходы с одной роли на другую.

В треугольник может играть всего один человек, но исполнять все три роли. В таком случае игра разворачивается внутри личности человека. Игры-треугольники могут быть многоуровневыми и многослойными. Одна игра может разыгрываться одновременно как на внешнем, то есть социальном уровне, так и на психологическом уровне. Смысл игры на психологическом уровне скрыт для всех участников. По крайней мере до тех пор, пока кто-то из участников его не подвергнет анализу у психолога или на Школе для созависимых.

Почему треугольник созависимых отношений – игра? В таких отношениях нет по-настоящему зрелых или взрослых мужчин и женщин. Незрелые люди в созависимых семьях лишь играют или изображают взрослых. Никто не является самим собой. Носят маски, привычные с детства маски.

Кроме того, в созависимых семьях все переворачивается с ног на голову. Ответственность за собственное спокойствие и душевное равновесие родители возлагают на детей. А дети в свою очередь ответственность за свою жизнь и будущее — на родителей. Супруги часто надеются получить друг от друга то, что ожидали когда-то от родителей в детстве. А то и дети становятся мамами и папами своим родителям.

В треугольнике Карпмана созависимые даже чувства проявляют не истинные. Происходит подмена настоящих чувств на те, что «необходимы» в данной ситуации: заменяют любовь жалостью или долгом, заботу — тревожной гиперопекой, взрослость — властностью и авторитарностью. Вместо прямых просьб используют манипуляции. Вместо того, чтобы договариваться друг с другом в спорных вопросах приказывают, настаивают на своем и давят друг на друга.

Видео:ЖИВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА // Алкоголизм, треугольник Карпмана, токсичные отношения // 01Скачать

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения. Примеры

Знакомая многим ситуация, когда родители ждут возвращения домой подростка, который задерживается. Время уже позднее. Ожидающие переживают не случилось ли что (Спасатель). Истинные чувства — любовь к ребенку и тревога за его жизнь и здоровье. Но когда дитя входит в дом, на него обрушивается шквал обвинений и упреков (Преследователь) вместо выражения истинной любви и облегчения, что он вернулся домой целым и невредимым. Подросток видит проявления не любящих родителей, а их гнев и негодование. И наказание он воспринимает как ненависть или как месть по отношению к нему (Жертва). И теперь он решает спрятать свои истинные чувства любви и сопереживания, заменяет их на обиду и гнев.

Каждый в этой ситуации находит подтверждение своим базовым убеждениям. Например, родители могут убедиться в том, что «Все дети неблагодарны» (позиция Преследователя) или «Я плохой отец (мать)» (позиция Жертвы). Ребенок может укрепиться в одной из позиций «Я плохой» или «Родители меня не любят (не доверяют)» (позиция Жертвы) или «Все родители плохие» (позиция Преследователя) и т.д.

Позже, когда подобных ситуаций будет достаточно для накопления обид, претензий и негодования, подобно купонам, можно их обменять на «право» родителям создать грандиозный скандал с применением физического насилия, кому-то из супругов уйти в длительный запой, подростку, например, приобрести наркотики и таким образом уйти от реальности или отомстить своим родителям, и так далее и тому подобное.

Подобные игры актеров выливаются в жизненный сценарий, который может в свою очередь передаваться из поколения в поколение по наследству. Поэтому игры так «естественны» для людей. Они и не подозревают, что играют. Чувства вроде как искренние. Но треугольник созависимости — это модель отношений, в которых искренние чувства не значит истинные.

Видео:Жертва, спасатель, преследователь: как работает треугольник Карпмана / Александр Шахов // Не ФрейдСкачать

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Рассмотрим сценарий и модель созависимых отношений на примере семьи, где есть алкоголик. Образ собирательный, все совпадения случайны.

В самом начале супружеских отношений поведение мужа не вызывает у жены серьезных опасений и тревог. Он выпивает вроде как не часто. И кажется все под контролем. «Ну, выпил лишнего раз, с кем не бывает. Устал, перенервничал, не рассчитал своих сил (Жертва). Так же не будет всегда» — всякий раз жена старается находить объяснение злоупотреблению алкоголя мужем (Спасатель).

Либо жена с самого начала отношений тревожится о муже и контролирует любое количество выпитого им. Ей неприятен сам факт употребления. Сама того не желая, женщина своим чрезмерным контролем, «выносом мозга» по поводу выпивки (Преследователь) повторяет сценарий своих родителей, где мать «пилит» отца за пьянство.

Как ни парадоксально, но чем больше контроля (Спасатель) и «пилежки» (Преследователь) со стороны жены, тем сильнее желание и стремление мужа выпить. Он чувствует себя Жертвой, находит этому массу причин: трудности с начальником, маленькая зарплата, высокие цены, дети «достали» и жена не понимает и т. д. и т. п.

Муж не выдерживает давления жены и вскоре сам устраивает скандалы, обвиняя ее в своих поступках и угрожая ей чем-либо (Преследователь) . Это служит ему оправданием и поводом выпить очередной раз. А жена теперь в роли Жертвы. Она чувствует боль, вину, стыд.

Из чувства вины жена дает мужу поддержку, старается его понять, мягко просит бросить пагубную привычку (Спасатель). Но обиды, разочарование (Жертва) и возмущение берут вверх, терпению приходит конец. Зачинщиком ссор и скандалов теперь снова выступает она (Преследователь).

Муж, испытывая вину и стыд, просит прощения (Жертва). Обещает бросить пить (Спасатель). На какое-то время это у него получается. В семье мир да покой. Но это затишье перед очередной бурей. Вскоре начнется новый цикл игры Жертва-Спасатель-Преследователь.

Видео:Треугольник Карпмана #маркбартон #психологияСкачать

Треугольника Карпмана. Созависимые отношения. Как выйти?

Есть ли выход из этого замкнутого круга? Безусловно есть! Что для это нужно:

• Во-первых, проанализировать ситуации и понять с какой позиции (жертвы, спасателя или преследователя) вы вступаете в игру. Основательно этот вопрос мы разбираем на Школе для созависимых (записаться можно здесь)
• Второй очень важный аспект, на который стоит обратить внимание, повторяется ли семейный сценарий отношений зависимый-созависимый. (Семейные сценарии анализируем и трансформируем на Школе для созависимых — 2)
• В-третьих, какие чувства вас ведут в ловушку созависимости . О ловушках подробно можно прочитать здесь.

И последнее в этом списке, очень важно знать каковы ваши неудовлетворенные потребности, уметь различать детские потребности и потребности зрелого человека. Запишитесь на индивидуальную консультацию к психологу и получите необходимую помощь.

Приём по этому направлению ведут наши квалифицированные психологи, специалисты с многолетним стажем:

Видео:Сложно ли выйти из Треугольника Карпмана?Скачать

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения в семье алкоголика

Видео:Что такое треугольник Карпмана?Скачать

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

• Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
• Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
• Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации. Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем.

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Видео:Как выйти из синдрома жертвы? Игровой треугольник Карпмана. Созависимость. Транзактный анализ.Скачать

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

• Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
• Жертва – жена.
• Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Видео:Треугольник Карпмана: большое надувательство (он не Преследователь, а вы не Спасатель)Скачать

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.
Рекомендации:

1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Видео:Треугольник Карпмана: разбор, выход, упражненияСкачать

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

📺 Видео

О треугольнике Карпмана... #shortsСкачать

Роль СПАСАТЕЛЯ в треугольнике Карпмана #алкоголизм #наркомания #психология #психотерапия #shortsСкачать

Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. Как перестать спасать других.Скачать

Синдром жертвы. Страдание. Жертва в треугольнике КарпманаСкачать

Жизнь с алкоголиком советы психолога ЛабковскийСкачать